— Моя жена по внешности, улыбке и фигуре — Ким, не отличить!
— Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
— Ким Чен Ын.
• • •
Я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.
• • •
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
• • •
— Они так похожи потому что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.
• • •
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
• • •
— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
• • •
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
• • •
Выбирайте мужиков со стремными фотками — сразу видно, им не до херни.
• • •
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
• • •
— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
• • •
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
• • •
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимания.
• • •
Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа! — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
• • •
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
• • •
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
• • •
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.
• • •
Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз Выглядит гораздо страшнее!
• • •
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Её подбородок.
• • •
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
• • •
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
• • •
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!
• • •
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: Классная жопа!
• • •
Знаете как определить, что у девушки стабильная и здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы..
• • •
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
• • •
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
• • •
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
• • •
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
• • •
Объявление: Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп.
• • •
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
• • •
В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови. А вот хуи — тот в папу.
• • •
Почему мужчины, которые предъявляют женщинам за внешность, сами выглядят как жопа из кустов?
• • •
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
• • •
Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.
• • •
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
• • •
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
• • •
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
• • •
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
• • •
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
• • •
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
• • •
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
• • •
— Алена, у тебя есть страшная подруга?
— Да, они все страшные.
• • •
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: Ну и рожа у тебя!
• • •
— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!
• • •
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
• • •
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
• • •
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
• • •
Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...
• • •
Мы ждём вас, уроды!
Клиника пластической хирургии.
• • •
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
• • •
Хрен с ним, с этим 90-60-90... Усов нет, уже хорошо.
• • •
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!
• • •
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!
• • •
Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
• • •
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...
• • •
— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.
• • •
— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.
• • •
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.
• • •
— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— О, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.
• • •
— Мне муж говорит, что эта шляпа меня моложе на 10 лет делает!
— А вам сколько лет?
— 35.
— Нет, я имею в виду, без шляпы.
• • •
Собирается жена с мужем на праздник. Сама прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.
• • •
— Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
— Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
— Так ты тогда ее наизнанку выверни.
• • •
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...
• • •
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.
• • •
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
• • •
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
• • •
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
• • •
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.
• • •
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
• • •
— Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
— Чем уже губы, тем больше таланта!
• • •
— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
• • •
Я уже не в том возрасте, чтобы встречаться с мужчиной с некрасивой фамилией.
• • •
Ну почему девки любят сморщенных шарпеев с семью подбородками а меня, всего с 3-мя нет?
• • •
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга — это вы?
• • •
Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.
• • •
— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
— Капец, моя девушка стала бабушкой.
— Будешь издевается, я уйду от тебя.
— Куда? В дом престарелых?
• • •
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
• • •
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
• • •
У блондинок пожалуй только губа не дура.
• • •
— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечо девка!
• • •
— Ты была самая красивая на своем Дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
• • •
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?
• • •
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
• • •
— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.
• • •
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
• • •
— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
— Нутрия, что ли?!
• • •
— Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
— Целлюлит.
• • •
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
• • •
— Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни...
• • •
В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и маска...
• • •
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
• • •
— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?
• • •
— Леха, смотри — какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся. У тебя очки +10.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
• • •
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
• • •
А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.