— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
• • •
— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
• • •
— Они так похожи потому что сестры?
— Нет. Просто пластический хирург один.
• • •
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
• • •
Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз Выглядит гораздо страшнее!
• • •
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
• • •
— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
• • •
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
• • •
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимания.
• • •
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Её подбородок.
• • •
Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа! — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
• • •
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: Классная жопа!
• • •
Знаете как определить, что у девушки стабильная и здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы..
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.
• • •
Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
• • •
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
• • •
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!
• • •
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
• • •
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
• • •
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
• • •
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
• • •
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
• • •
— Алена, у тебя есть страшная подруга?
— Да, они все страшные.
• • •
Фэйс-контроль на входе:
— Гражданин, вы что, вампир?
— С чего вы взяли?
— Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
• • •
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
• • •
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
• • •
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
• • •
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
• • •
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
• • •
— Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...
— Машка, ну зачем усугублять!
• • •
Объявление: Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп.
• • •
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
• • •
Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.
• • •
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
• • •
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
• • •
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.
• • •
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...