— Любимая, скажи мне что-нибудь, чтобы мое сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.
• • •
Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.
• • •
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
• • •
— Милый, ты меня любишь?!
— Да...
— А как?!
— Как ни странно!
• • •
Сразу после отправки сообщения в голову приходят умные мысли.
• • •
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
• • •
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
• • •
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность. Древний одесский юмор.
• • •
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
• • •
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе.
• • •
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Пиздец, короче.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
• • •
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!
• • •
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота!
• • •
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
• • •
Владимир Владимирович после трудового дня ложиться к супруге в постель:
— Буду краток...
• • •
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Да блядь, хуй его знает.
• • •
В выходные посетил я со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
• • •
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?..
• • •
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
• • •
Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры-с!
— А что же?
— Когти-с.
• • •
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?