Муж жене:
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
— Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
— !?!?!?
• • •
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза!»
• • •
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
• • •
— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
• • •
— Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
— Строит замки на песке.
— Опять романтик?
— Нет, какой-то арабский шейх.
• • •
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
• • •
Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— А у тебя голова больше моей!
• • •
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!
• • •
— Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
— А че тогда не радуешься?
— Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
• • •
Похороны. У мертвеца из нагрудного кармана торчит сотня. Гробовщик, озираясь, аккуратно протягивает за ней руку. Вдруг мертвец хватает его за эту руку:
— Контрольное захоронение!
• • •
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
• • •
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи... пи...» — раз в минуту. Брежнев сидит грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пи-и-и-и-и-и-и...» Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев:
— Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
• • •
Недавно наблюдал картину. Стоит парень в очереди в поликлинике, надо сдать мазок (все ведь понимают, что это). Тут подваливает не совсем адекватный мужичок и громко спрашивает, как бы у всех:
— Кровь здесь принимают?
Ему парень отвечает:
— Нет.
— А что тогда?
— Гавно сдесь принимают.
— О-о-о! И почем килограмм?
Боюсь представить что было с очередью.
• • •
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно — сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще стрелки переводит!