Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
• • •
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.
• • •
— Что значит «живое пиво»?
— Как всё живое, на 80% из воды.
• • •
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек.
• • •
— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
— Так соседи сверху нас залили.
• • •
В пустыне вся вода кипяченая.
• • •
Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе...
• • •
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
• • •
В ресторане:
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
• • •
Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.
• • •
Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто то бесит? Утопи его нахуй!
• • •
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
• • •
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
• • •
— Официант, — говорит мужчина, — дайте, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана.
• • •
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
• • •
— Что лучше: вода с газом или вода без газа?
— Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
• • •
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
• • •
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
• • •
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
• • •
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
• • •
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
• • •
— Ты че такой мокрый?
— Плакал.
— А че плакал?
— В озеро упал.
• • •
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
• • •
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
• • •
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!
• • •
Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.