Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю, чтоб ты в туалете так звучал!
• • •
Если бы автомобилисты действовали по логике правительства:
— У меня автомобиль глохнет когда стрелка топлива достигает нуля.
— Я её приклеил скотчем. Пятый год езжу с пустым баком.
• • •
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.
• • •
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
• • •
Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
• • •
По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей...
• • •
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
• • •
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
• • •
Танки грязи не боятся: отмывать водтелям!
• • •
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит — все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну он думает — правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.
• • •
Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю...
— Так почему не научитесь?
• • •
До новых штрафов за «пешеходный переход» водители делились на вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных.
• • •
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.