Можно закосить под психа добровольно явившись в военкомат.
• • •
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
• • •
— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
• • •
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
• • •
— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27...
• • •
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.
• • •
— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили...
• • •
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...
• • •
В военкомате проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, что она попала по распределению в ВДВ.
• • •
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
• • •
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
— Чего так дорого?!
• • •
В военкомате:
— Проблемы со здоровьем есть?
— Доктор, у меня импотенция и плоскостопие.
— Да-с, батенька... Прямо, ни в пизду, ни в Красную армию! Леночка, пишите «годен»!
• • •
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии хуй.
• • •
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
— Высс-сывалл-ли?
• • •
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
• • •
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
— Нет внучок, это меня так в военкомат вели!
• • •
Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
• • •
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
• • •
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?
• • •
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Первый призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Второй призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!
• • •
Новобранцы стоят в противогазах.
— Снять противогазы! — приказывает старшина.
Новобранцы снимают.
— Сидоров! Приказано было снять противогаз!
— Я уже снял, товарищ старшина!
— Ну и морда у тебя, еб твою мать!
• • •
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
— Ну как?
— Не взяли!
— Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
— Ну как?
— А тебя взяли.
• • •
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить, потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждают сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними педерастом в армии больше, одним меньше. Призван!
• • •
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста. Все время прибывают новые группы,
все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком
и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
— Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?