Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью «За отвагу до пожара».
• • •
Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
• • •
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
• • •
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
• • •
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
• • •
Прапорщик выстроил новобранцев и спрашивает:
— Какая лучшая защита для головы?
— Каска, товарищ прапорщик.
— Неправильно, мозги.
• • •
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
• • •
Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
• • •
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
• • •
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
• • •
Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.
• • •
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
• • •
Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.
• • •
Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч...
— Тысяч.
— и отмажу.
— И отм... Сколько?!
• • •
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?
• • •
Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...
• • •
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
• • •
— Я знаю, как называлась бы последняя серия «Гарри Поттера», если бы дело происходило в России.
— Как?
— Гарри Поттер и осенний призыв.
• • •
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
• • •
Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.
• • •
Тема диссертации: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
• • •
На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту!
• • •
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
• • •
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка! Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен. Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
• • •
Командир:
— Будем совмещать время и пространство.
Солдат:
— Как это?
— Будем копать от забора до обеда.
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
— Кто это там поднял обе ноги?
• • •
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
• • •
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов — выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
— Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра.
— Товарищ прапорщик, а можно мы, вместо одной ямы три на три на три, выроем три ямы один на один на один? — спросил один из физиков.
— Ройте! — немного подумав ответил прапорщик.
• • •
Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пиздуйте обратно. Пожалуйста!
• • •
— Мой отец служил в войсках связи во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
• • •
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон, у той слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел — как она марширует.
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня!
• • •
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
• • •
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов ты что не слышал? Снять противогазы!
— Да я снял товарищ старшина!
— Ну и рожа у тебя Иванов!
• • •
Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный один-один-один! Я у телефона.
• • •
— Василий Иванович, танк ползет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
• • •
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
• • •
Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.
— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако... Но ведь там я до пояса!
• • •
— Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
• • •
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
• • •
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел казармы — все отлично. Порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривать роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит — бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель. А ты?
— Я генерал!
— Тоже нихуево!
• • •
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни своей жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них — я, поскольку я не женат.
• • •
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
• • •
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота и порядок. Заходит в казарму, а там кровати застелены идеально, пол блестит, в тумбочках полный порядок. В общем, все, что должно быть выкрашено или вычищено, как раз выкрашено и вычищено идеально. Видит такое дело, спрашивает:
— Кто ответственный по казарме?
Полковник:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
— Ай-да молодец!
Ходит дальше, смотрит. Там — порядок, здесь — идеально. Отовсюду ответ один:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
Ну генерал и говорит:
— А ну, товарищ полковник, вызовите ко мне вашего молодца, прапорщика Петренко! Появляется Петренко.
— Прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл... Товарищ генерал-майор, у вас пуговичка растегнута...
Генерал:
— Чего-о?!
Полковник подскочил:
— Лучше застегнитесь, товарищ генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!
• • •
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!
• • •
Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!
• • •
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
• • •
Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки...
• • •
Ночь, дождь проливной. Идет майор, посты проверяет. Видит — на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно:
— Двадцать лет служу и первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
• • •
После проверки, генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь? Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать? Я, что ли? Да на хрена она мне нужна.
• • •
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
• • •
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:
— Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная — ружьишко за спину и на охоту. Иду раз с ружьишком по лесу — кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу — здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Я нож вытащил — отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку — на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
— Так, лейтенант, на чем я остановился?
— Ну, товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое...
— Да-да-да! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
• • •
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
— Как дела, сынок?
Новобранец, сияя:
— Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...