— Ноль пять!
— Ранен!
— Ноль семь!
— Убит!
• • •
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
• • •
— Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
• • •
— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
• • •
Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.
• • •
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
• • •
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО — то ли «Тунгуска», то ли «С-200» и произносится такая фраза:
— Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов.
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
— Скажите, а при запуске ракеты по цели — целятся?
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
— Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы, строгим тоном выдается ответ:
— По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!
• • •
Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии... в составе Кавказского военного округа.
• • •
Обама на заседании военного ведомства:
— У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой — на нас нацелен российский ракетный комплекс.
— А хорошая?
— Это ракета «Булава».
• • •
Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
— Кусок говна, двадцать метров отсюда.
• • •
Играют психи в войну. Один стоит на четвереньках, к нему подкрадывается другой, берет стул и бьет того по голове. Первый — ноль внимания. Второй псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец, бьет третий раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит:
— Ты что не видишь, что я танк?
• • •
Середина войны. Сталин вызывает маршала авиации.
— Уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
Маршал:
— Дак ведь, товарищ Верховный главнокомандующий — промышленность работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов всех — кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
— Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привлеките уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной. Кровью!
— Был бы вопрос. Кого скажете, того привлечем.
И вот — три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И все, нет немецкой авиации! Кругом только красные звезды в небе. Гитлер вызывает Геринга.
— Ты что вытворяешь, мать твою? Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался! Уволю!
Ну, Геринг тоже начинает извиняться:
— Мой фюрер! Такие дела! Раньше, бывало, летишь над Союзом, слишишь в шлемофоне: «Иван, прикрой! Атакую». Все понятно. Развернулся, врезал. А щас — такая белиберда в эфире творится: «Лысый! Лысый! Стукани пахану, чтоб петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом ща вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!»
• • •
Центр ПВО США. Канун Рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо — Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо — Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму! Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».