Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!
• • •
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
• • •
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
— Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно! Все до единого!
— Прекратить стрельбу!
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику.
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Старшина наставляет перед учебным боем:
— Запомните! Одна белая ракета — наступаем, две белые ракеты — отступаем. Много белых ракет — взорвался ракетный склад.
• • •
Старшина:
— Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
• • •
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
• • •
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
• • •
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
• • •
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор. Дома точно такие же остались.
• • •
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.
• • •
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
• • •
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
• • •
Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
• • •
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
— Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
— В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та — вдребезги. А малец плачет:
— Во что я теперь какать буду?
• • •
На ежегодной диспансеризации солдаты непрерывной массой проходят флюорографию. У многих на шее крестики, брелоки и прочее. Опрератор-женщина всем говорит:
— Прижать руки, дышать, не дышать.
Не поняв, что у одного из солдат болтается на шее, она машинально говорит:
— А что это у вас там висит? Возьмите в рот.
Хохот стоял невообразимый.
• • •
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают, как положено — банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий, слабеющим голосом:
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!