В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов...
• • •
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
• • •
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) — это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
• • •
Крейсер «Аврора» в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы еще один раз.
• • •
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
• • •
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
• • •
— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
• • •
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
• • •
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
• • •
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
• • •
Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.
• • •
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
• • •
Криптографы Российского генштаба предлагают узаконить ненормативную лексику в военном деле. По их расчетам не один дешифрующий аппарат не сможет декодитровать переговоры российских военных. Сами же они будут в состоянии обходиться без сложных и дорогостоящих устройств.
• • •
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
• • •
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один:
— О, это демонстрация силы молодой демократии!
Другой:
— Да нет — просто предпродажная подготовка!
• • •
— Чем тебе Сердюков запомнился?
— А это кто?
— Ну, до Шойгу министром обороны был.
— А разве у нас после СССР министры обороны были?
• • •
Российские военные построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
• • •
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и генерал Пожарский.
«Запахло жареным», — подумал Медведев.
• • •
Американские военные:
— Мы взяли Багдад!
— Обагдадились.
— Мы взяли Тикрит!
— Отикритились.
— А завтра мы возьмем Басру!
— О-о-о... бязательно возьмем.
• • •
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
• • •
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых — не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых — пока Россия пьет, она непобедима!
• • •
— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
А ведь это мысль! — подумал Дмитрий.
• • •
Путин вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович. Если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.