Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.
• • •
— И запомните, воины мои, историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
• • •
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
• • •
Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции. Только я не понял — о каких именно гранатах идет речь?
• • •
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
• • •
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
• • •
— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.
• • •
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
• • •
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...
• • •
Российские автономные боевые роботы поступили в войска в результате весеннего призыва.
• • •
Призывник на медкомиссии:
— У меня в ухе стреляет...
— В артиллерию!
• • •
Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
• • •
Лучше банкомат, чем военкомат...
• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьёте?
— От страха, товарищ адмирал!
• • •
Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный...
• • •
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымойте пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!
• • •
— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!
• • •
Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.
• • •
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
• • •
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
• • •
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте...
• • •
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
• • •
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист — «Вы не туда попали»
• • •
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
• • •
— Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
— Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
— Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
• • •
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
— Слушай, чего это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
— Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
— Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!
• • •
Полигон. Танки. Командир в рацию:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Первые два танка заводятся и уезжают. Третий стоит. Командир еще сильнее орет в трубку:
— Третий пошел!
Из люка высовывается чурка и орет:
— Командыр! Шапка разговаривает!
• • •
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?
• • •
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
• • •
Как заявил премьер-министр Израиля: Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!
• • •
Командир перед строем:
— Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас предупреждаю, что автоматы я вам не выдам!
• • •
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
— Поэтому ты пошёл в десантники?
• • •
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
• • •
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит:
— По моей команде, глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
• • •
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову сбросил шкатулку!
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
• • •
Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...
• • •
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.
• • •
Старшина:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
• • •
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
• • •
— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
• • •
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
• • •
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
• • •
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
• • •
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
• • •
Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!
• • •
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Неправда! Был у него один глаз...
• • •
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
• • •
Прапорщик приказывает взводу:
— Копайте пока здесь, а я пойду узнаю — где надо.
• • •
Старинная русская военная народная мудрость: «Баба взводу — полковой кобыле легче!»
• • •
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!
• • •
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
• • •
РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.
• • •
Учения «Кавказ 2008» — принудим Грузию к миру.
Учения «Кавказ 2009» — научим Грузию дружить.
• • •
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
• • •
ПМ — Парабеллум Макарова.
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ лейтенант, а зачем его нужно рыть?
— Враг может напасть, нам нужно укрытие.
— Товарищ лейтенант! Может, мы сами нападем на него? Пусть лучше он роет окоп.
• • •
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.
• • •
Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
• • •
Чтобы вывести из строя американского десантника, достаточно вынуть у него из рюкзака рулон туалетной бумаги.
• • •
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает.
— ?
— Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется!
— !
— Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.
• • •
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, он сверху увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил для себя.
— Откуда? Вы же первый раз в Штатах! — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета.
— Зачем? — удивился американец, — Она ведь старая и не работает.
— Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию.
• • •
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
— Звенит?
Молчание. Картина повторяется:
— Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
— Никак нет, товарищ подполковник.
— Тогда кто написал на парте — «Иванов — мудозвон»?
• • •
Офицер выстроил солдат для проверки обуви и дает команду:
— Поднять левую ногу!
Один солдатик перепутал и выставил правую. Офицер увидел в строю двойной просвет и говорит:
— Эй, кто там обе ноги поднял?
• • •
Сержант ведет в роту новобранца.
— Давайте знакомиться! Моя фамилия — Пушкин.
— А моя — Дантес.
— Чего врешь?
— Да не вру я. Посмотрите в военном билете!
Сержант (тихо):
— Ну, сука! Теперь я на тебе отыграюсь!
• • •
Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...
• • •
Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.
• • •
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
• • •
Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки. Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко
• • •
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
• • •
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Ну, есть!
— Пришли их ко мне, надо диван переставить.
• • •
— Вот у нас старшина был таким юмористон, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота ложись!
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Война. Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей говорит:
— Анка! Почему честь не отдала?
— Еще год назад Петьке отдала.
• • •
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей!
• • •
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...
• • •
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков:
— Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
— Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
— Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
— Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
• • •
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
• • •
Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки. Что вы там празднуете, черт побери?
• • •
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, зато деморализуют противника полностью.
• • •
Идут генерал с лейтенантом. Видят — впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем!
— Хм, давайте. А за что?
• • •
Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб!
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!
• • •
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
• • •
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
— Артиллеристам наводку дали?
— Дали! И на водку и на закуску!
• • •
Солдат, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен держать автомат на вытянутых руках, дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги.
• • •
— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали.
• • •
Идут капитан с прапором. Капитан:
— О! Прапор! Смотри, какая деффка идет! Давай выебем!
Прапор задумался и отвечает:
— Давай. А за что?
• • •
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!
• • •
Председатель призывной комиссии — допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое!
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
• • •
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна. Убить ими невозможно, зато деморализуют противника полностью.
• • •
Входит майор в казарму и орет на прапора:
— Товарищ прапорщик! Почему в роте так воняет?
— Товарищ майор, правильно надо говорить — не в роте, а во рту.
• • •
В военном госпитале:
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец!
• • •
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп.
• • •
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что? Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани — куда меня переводят.
• • •
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
• • •
По заказу Минобороны РФ, фирма «Самвысунг» для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда «Мобитюгальник».
• • •
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры смеются, за исключением одного лейтенанта.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
• • •
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда-же, откуда вы возьмете крейсер!