— В чем отличие сапёра от десантника?
— Десантник летит в одном направлении, а сапёр сразу в нескольких.
• • •
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...
• • •
— Гиви, служебный роман, это как?
— Сутки через трое.
• • •
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
• • •
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
• • •
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
• • •
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
• • •
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
• • •
Из жизни военных. Жена — давно генеральша, а муж — всё ещё лейтенант.
• • •
Как жаль, что мобилизация так редко бывает, подумал военком и высморкался в купюру 100 долларов.
• • •
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
• • •
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
• • •
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
• • •
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
— Смотри, военные едут.
— Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
• • •
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепси-Кольем?
• • •
— Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
— А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг напасть может, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем — пусть лучше он роет окоп?
• • •
В Москве появились первые ветераны Ирано-Дубайской войны. Краповый берет, берцы, золотой символ рода войск. Грудь шестого номера, утиные губы, накачанная попа и юбка не далее десяти пальцев вниз от талии.
• • •
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Все верно, внучек. Это мы, пехота, только в туалет ходим, а они — в море.
• • •
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
• • •
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
• • •
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял её.
— Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
— Офицер...
• • •
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
• • •
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
• • •
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
• • •
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
• • •
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: Так точно! Вам ясно?
— Ага!
• • •
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО:
— Слышал, Сердюкова сняли?
— С кого?
• • •
На учениях:
— И запомните! Одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.
• • •
— Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
— Я!
— Потом соберете у всех противогазы.
• • •
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
• • •
Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют...
• • •
Разговаривают два гранатометчика:
— А слона из «Мухи» сделаешь?
— Легко!
• • •
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских стройбат есть. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают!
• • •
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
• • •
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
• • •
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
• • •
Солдату на заметку. Не говорите прапорщику, что Земля круглая. Заставит ровнять.
• • •
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.
• • •
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
• • •
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
• • •
В US Army. Идет отправка солдат куда-то в Африку. Старшина перед строем солдат:
— И самое главное — не ввязывайтесь в споры с местным населением. Если будут говорить, что Африка больше чем Техас, соглашайтесь.
• • •
Встречаются на горной тропинке ишак и прапорщик. Прапор спрашивает:
— Ты кто?
Ишак огляделся по сторонам, убедился, что никто не слышит и тихонько отвечает:
— Я жеребец. А ты кто?
Прапор огляделся и шепчет:
— А я офицер.
• • •
— Товарищ командир, а почему автомат разобрать можно, а человека — нет?
— Ну как тебе объяснить, рядовой Петров. Представь себе ситуацию. Спите вы, разобранные, в казарме и вдруг — атака. Ты вскакиваешь и второпях вместо головы ставишь задницу. И что дальше — пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат «ура», а ты?
• • •
Цитата из Википедии за 2024 год: 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
• • •
В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
• • •
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
• • •
После падения СУ-27 с летчиком Трояновым на территории Литвы, выражение «запустить трояна» военными понимается слишком буквально.
• • •
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!
• • •
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
• • •
Построил прапорщик взвод и говорит:
— В честь сегодняшнего праздника Пасхи всем дадим по яйцу.
Рота солдат:
— Ураааааа!
Прапорщик добавляет:
— Дубинкой!
• • •
Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.
• • •
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
• • •
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые...
• • •
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
• • •
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским. Русский:
— А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
— Пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
— А если попроще поступок?
— Тоже самое, но без пентхауса.
— А ещё проще?
— Поменьше денег и медаль...
— Ну блин, а вообще самый простой поступок?
— Простую медальку...
— То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
• • •
Надпись на месте захоронения армейского мула: Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.
• • •
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так-так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?
• • •
Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу. Принцип такой — все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
Российский, в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.
• • •
Странности российской политики. Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель «Курска» и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
• • •
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание — из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
• • •
— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
• • •
Прыжки у десантников. Люк открыт. Выпускающий орет:
— Первый готов?
— Готов!
— Пошел!
— Шестой готов?
— Нет!
— Пошел!
Смотрит вниз следом:
— Пошел... Пошел... Пошел! Готов!
• • •
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
— Зеленым вверх! Вверх зеленым! Зеленым вверх, говорю!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают.
• • •
Заходит офицер в бордель:
— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
• • •
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
• • •
Врач в военкомате осматривает призывника:
— Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
— В ракетно-космических?
— Еще ударнее.
— Неужели в воздушно-десантных?!
— В фейсбучно-дискуссионных.
• • •
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию
День второй. Русские отбили Эстонию
День третий. Немцы захватили Эстонию
День четвертый. Русские отбили Эстонию
День пятый. Эстонский спецназ поднят по тревоге.
• • •
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой! Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!
• • •
Рядовой Сидоров, всегда находящий причину для освобождения от нарядов, и на этот раз направился в санчасть с той же целью. По пути он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохое питание. Начал накрапывать дождь и Сидоров засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Сидорова в окно, сказал своим коллегам:
— Посмотрите! К нам опять направляется рядовой Сидоров. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине беременности.
• • •
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
• • •
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде — китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
— А ведь хуй прикажешь!
• • •
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. Солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично, — говорит офицер, поворачиваясь к водителю, — положи парочку из этих трупов под колеса, как опоры.
• • •
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Помоги ему поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Помоги им поднять танк!
— Не поднимается!
— А хули вы хотели? 40 тонн!
• • •
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
• • •
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант:
— Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
— А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
— А я вчера так хорошо покакал...
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал!
• • •
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате — американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
• • •
Уже неделю вся верхушка Третьего рейха смеялась над шифрограммой, которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось: «Штирлиц — козел.» И только полковник Исаев знал, что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.
• • •
Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты что? В театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая.
• • •
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить!
• • •
Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
— Почему такой неровный строй?
Из строя:
— Так Земля же круглая!
— Кто сказал?
— Галилей!
— Галилей, ко мне!
— Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
— Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!
• • •
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья:
— Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
— Где-то часа в три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет...
• • •
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
— Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
— Ну так.
— Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
• • •
Рота была готова к атаке и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет-нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
• • •
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это:
— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
• • •
Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
— Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
— Мало дали, он вам еще и в штаны насрал!
• • •
Сидят два голубых в окопах:
— Вань, глянь — немцы симпатичные!
— Да не видно их пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь — немцы симпатичные!
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
— Вань, ну посмотри — немцы симпатичные!
— Фу, да они страшные все!
— Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!
• • •
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары — такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
• • •
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там, что она мне выдаст, то и мое.
— М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.
• • •
К бабке-вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
— Бабка, пусти служивых переночевать!
— А сколько вас?
— Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер.
Бабка:
— Места у меня маловато, ну да ладно. Матрос, давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует.
• • •
Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную — срок 3 дня и чтобы крокодиловые сапоги были по любому. Те на самолет в Африку ломанулись. Проходит 3 дня. Ни ответа, ни привета. Неделя прошла. От группы ни весточки. Посылают на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят — лежит гора крокодилов, некоторые уже разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
— И этот гад без сапог!
• • •
Армия. Подходит лейтенант к рядовому и говорит:
— Слушай, Петров, тут за автомат предлагают 50 баксов, давай твой пропьем!
— Пропивай вон свой пистолет, а то, если вдруг учения, как я буду воевать?
— Да пропил давно уж я его. А на учениях прикрою тебя, не бзди!
Ладно, продали автомат, всем хорошо, и вдруг — учения! Лейтенант ломает пополам щетку для подметания пола, дает Петрову:
— На, будешь бегать по полю и кричать: «Тра-та-та!»
Что делать, бежит тот по полю, кричит: Тра-та-та». Смотрит — артиллеристы высовывают из кустов бревно и кричат хором:
— Бу-бум! Бу-бум!
Танкисты бегут по полю и ревут, а летчики вчетвером орут, расставив руки:
— Йааааааа!
— Порядок! — думает Петров.
• • •
Поспорили русские с американцами — у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.