Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.
• • •
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
• • •
Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...
• • •
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
— Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
— Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Попав к человеку с хорошей фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то повеселился от души.
• • •
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
• • •
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
• • •
— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!
• • •
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Сказочная ночь для девушки начинается с волшебной палочки.
• • •
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!
• • •
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
• • •
Современная ведьма стрижёт свою метлу в интим-салоне.
• • •
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
• • •
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.
• • •
И сказала фея Золушке:
— Но помни, как только он кончит, то волшебство тотчас исчезнет.
• • •
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
• • •
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...
• • •
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
• • •
Из мемуаров Деда Мороза: Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?
• • •
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс...
• • •
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
— А я смогу только два раза! — сказал дед и густо покраснел.
• • •
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
• • •
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
• • •
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
— О! Гарри Поттер?
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел...
• • •
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...
• • •
И сказала Фея Золушке:
— А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
• • •
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: Не спорь со мной, я ведьма! И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника.
• • •
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
• • •
А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?
• • •
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
• • •
— Свет мой, зеркальце... Молчи!
• • •
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
• • •
Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...
• • •
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
• • •
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
• • •
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
• • •
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!
• • •
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
• • •
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
• • •
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...
• • •
Все ведьмы — красавицы. Но не все красавицы — ведьмы. Бывают еще и дуры.
• • •
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.
• • •
Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».
• • •
Появились новые духи — «Гарри Поттер». От гари и от пота.
• • •
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
• • •
И сказала Фея Золушке:
— В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!
• • •
— Передайте оплату за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра!
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
• • •
Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
— Ты что тут делаешь? Прячешься?
— Нет, бля, вход в Нарнию сторожу!
• • •
Фея сказала супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
• • •
Мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик.
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Крибле-крабле-бумс?..
• • •
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
• • •
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
• • •
Едет мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик!
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Э-э-э-э... Крибле, крабле, бумс?
• • •
И говорит золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
• • •
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
• • •
Алладин спрашивает у джинна:
— Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
— Ну ладно, милый, так и быть это я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.
• • •
Нашел мужик в море бутылку. Ну думает — там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа. Тут, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
• • •
— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка...
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
• • •
Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
— (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.
• • •
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
• • •
Объявление в газете:
Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к ним Деда Мороза! P. S. Господа, не откажите и себе в этот вечер в удовольствии — пригласите Снегурочку.
• • •
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул он в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, — ответила щука, — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
• • •
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе... Эй, где же ты, золотая рыбка?!
• • •
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!
• • •
— Золушка, сейчас сделаю тебе карету из тыквы, а из крыс — кучеров. Поедешь на бал во дворец — с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
— Золушка, я не колдунья. Я Фея!
— Тогда нафеячь мне миллион долларов!
— А нафея тебе так много?
• • •
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
— Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
— А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
— А мне, дедуля, подари разных красок для волос.
• • •
Фея сказала супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет и я хочу исполнить одно желание каждого из вас!
Сказала жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе себя на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!
• • •
Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и давай ей втирать желания:
— Я хочу, чтобы в этом лесу жили одни медведицы!
— Сделано!
— Я хочу мотоцикл!
— Сделано!
— Я хочу, чтобы в соседнем лесу жили одни медведицы!
— Сделано!
— Я хочу шлем!
— Сделано! У вас осталось по одному желанию!
— Я хочу, чтобы во всех лесах жили одни медведицы!
— Сделано!
Заяц (садясь на мотоцикл и надевая шлем):
— А я хочу, чтобы медведь стал голубым!
• • •
Встречаются два джинна:
— Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу. А дальше он всё делает сам...
— Ну и чё он загадал?
— Жратву, бабки, минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— Рецепты домашней кухни, как украсть миллион, упражнения для йогов.
• • •
Идет Иван-царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уж раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
— Фиг с тобой, — думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней, хотел раздавить, но не успел — прыгнула в болото лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась...
• • •
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
• • •
Ночь, причал, корабль. На палубе сидит моряк и рыбачит. Вдруг — золотая рыбка! И говорит:
— Послушай! Отпусти меня, выполню любое желание!
Моряк подумал, подумал и говорит:
— Да ничего мне не надо. Жена — есть, любовница — имеется. Денег достаточно. Слушай! Давай так — чтобы желание не пропало, исполни то, что пожелает первый, кто выйдет на эту палубу!
Утро, туман. На палубу вываливается с жуткого похмелья боцман:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
• • •
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. На столе перед ним — бутылка.
— Что с тобой, Вован? Чего пьем?
— Ничего не пьем. Джинн это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!
— Валяй. Только знай — джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Взял друг бутылку, потер. Джинн вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными явствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Хватит! Хочу обратно!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики: «Джинн, твою мать!» Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джинн и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
— Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну, мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет-идет, по дороге захотел зеленый свет —
светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею — выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
— А есть у вас тут девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
— Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала!
• • •
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протер. Вдруг — чу! — из
кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин!
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Ну-у! — поражается мужик, — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достает бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся? Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!