Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
У меня очень богатое воображение, которое я использую в основном, чтобы вызывать у себя тревожность.
• • •
Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
• • •
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
• • •
А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
• • •
Парни, не ругайтесь матом при девушках — у них оочень богатое воображение!
• • •
Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать «Колобок. Возвращение»?
• • •
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
• • •
В детстве мы воoбражаем себя взpослыми. А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.
• • •
Дима сказал «Привет» а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. И уже поделила имущество пополам 70 на 30.
• • •
— Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
— А4?
— Ранил.
• • •
Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
• • •
Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!
• • •
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...
• • •
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
• • •
Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.
• • •
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
• • •
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
• • •
Помнишь, то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал, однажды зимой.
• • •
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
• • •
Занимайтесь онанизмом — развивайте своё воображение!
• • •
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.
• • •
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
• • •
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
• • •
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
• • •
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
• • •
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
• • •
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— Рисуй, у тебя обязательно получится!
• • •
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
• • •
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
• • •
— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— Христос воскрес!
• • •
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
• • •
Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
• • •
Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
• • •
— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.
• • •
— Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом — я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!
• • •
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?». И мне в ответ: «Да, капитан».
• • •
Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
— А ведь раньше ведьмы на метлах летали...
• • •
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
• • •
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
• • •
Поймал старик золотую рыбку и та молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
• • •
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
• • •
Диагноз — острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
• • •
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
• • •
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка:
— А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик:
— А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок:
— Не буду с вами играть, блять!
• • •
Почему у снов нет кнопки «Продолжить с места разъединения»?
• • •
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
• • •
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
• • •
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
• • •
Маленький мальчик — маме:
— Мама! Мама! Я с девочкой в губы целовался!
— Да? А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
• • •
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
• • •
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
• • •
— Пошли на балкон, покурим.
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.
• • •
— Ну, просыпайся, зайка...
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду...
• • •
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
• • •
— Кто может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.
• • •
— Ну просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
• • •
— У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь.
• • •
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
• • •
— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
• • •
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...
• • •
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
• • •
Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зеленые человечки, но потом взял себя в руки и перешел улицу.
• • •
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
• • •
В холодильнике лежат два помидора. Один другому говорит:
— Что-то холодновато здесь!
— Ух-ты! Говорящий помидор!
• • •
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
• • •
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сергей, в сторону:
— Орков там всяких мочил.
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: Я мышка-норушка, а ты кто?
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
• • •
Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
• • •
— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
• • •
Спрашивает меня как-то сын (6 лет):
— Мама, а откуда люди взялись?
Я ему как можно доступнее и подробнее объясняю, что есть три точки зрения. Одна — что людей создал Бог. Вторая — что людей завезли на нашу планету инопланетяне. А третью предположил Дарвин — что люди развились из обезьян. Сын внимательно выслушал и ушел. А через некоторое время подходит и выдает:
— Мама, я все понял! Бог создал инопланетян. Они создали обезьян и завезли их на Землю. А из обезьян развились люди.
• • •
— Вовочка, почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня все нарисовано.
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.
• • •
Урок рисования. Тема урока — нарисовать что-либо фантастическое. Вовочка просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что ты нарисовал?
— Приведение.
• • •
Приносит маленькая девочка большого ленивого кота домой и говорит:
— А я знаю, для чего нужны эти шарики.
— Для чего? — спрашивает ее маленький брат.
— Для мяуканья, — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.
• • •
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
— Это еще что, — говорит отец, — он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
• • •
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Если ты и дальше будешь слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
• • •
Маленькая девочка — папе-прапорщику:
— Папа! А сделай так, чтобы слоники бегали!
— Хватит на сегодня, доченька.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Устали слоники, отдохнуть им надо.
— Ну па-а-а...
— Ладно, уговорила. Рота, приготовиться к газовой атаке!
• • •
Встречаются два кота — один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают.
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши.
• • •
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
• • •
— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.
• • •
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:
— Я выстрелил только в одну куропатку, но падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
• • •
Отец с сыном решают задачку:
— Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно. Попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек! Имея, даже мысленно, два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.