— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки...
— А минералки сколько?
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!
• • •
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
• • •
— Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
— Профессор, можно еще один билет?
• • •
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
• • •
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
• • •
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!
• • •
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
• • •
— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
— О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
— 15!
— Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...
• • •
— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...
• • •
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
• • •
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
• • •
— У вас дети есть?
— Есть. Вам сколько?
• • •
Передача — «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
— Всего тридцать секунд?
Ведущий:
— Это правильный ответ.
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
• • •
Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопланетного папы:
— Пап, а на земле еще люди есть?
• • •
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
• • •
Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?
• • •
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
• • •
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как красить яйца?
Ответ армянского радио:
— Если хочешь в красный цвет — надо кипятком ошпарить, если в синий — надо дверью прижать. А вообще, не человек должен красить яйца, а яйца человека.
• • •
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
— Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
• • •
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
• • •
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно — запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто! Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? А наши то коровы знают, где железнодорожная станция.