Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
• • •
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
• • •
— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?
• • •
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
• • •
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!
• • •
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
• • •
— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?
• • •
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
• • •
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.
• • •
Создатель Вселенной:
— Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
— Какой?
• • •
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
• • •
— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел.
• • •
— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
• • •
— Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
— И чем же?
— Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
• • •
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче «Что? Где? Когда?» звучит следующим образом: «Для чего в нашей губернии используется такая палка?».
• • •
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
• • •
У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, во-вторых — а почему так дорого?
• • •
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: А нахуя, собственно?
• • •
Диктор по ТВ читает:
— Федеральными силами уничтожено незаконное бандформирование.
Дочка спрашивает:
— А законное — это какое?
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?!
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?