Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...
• • •
— А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
— А покажи, как ты выглядишь голой?
• • •
После выяснения вопроса «Кто виноват?» вопрос «Что делать?» у меня не возникает. Возникает вопрос «Как?»
• • •
— Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?
• • •
В отделе кадров:
— Почему вас уволили с прежнего места работы?
— Я задавал много вопросов.
— Кому?
— Женщинам. Кстати, а вы замужем?
• • •
— Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
— Это мультикультурная отара.
• • •
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?».
• • •
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал?
• • •
22:00 Ложусь спать.
4:15 Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?
• • •
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом.
• • •
Кто виноват? Что делать? А зачем?
• • •
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
Извините, но у меня глупый вопрос. А зачем птицы с юга возвращаются?
• • •
«Чё молчишь?» от создателей «Как дела?»
• • •
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
• • •
22:00 — ложусь спать.
04:05 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
• • •
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
• • •
— Если долго всматриваться в бездну — бездна начнет всматриваться в...
— Доктор, а вы точно гинеколог?
• • •
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
• • •
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
• • •
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес... Налить?
• • •
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
• • •
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
• • •
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
• • •
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
• • •
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
• • •
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
• • •
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
• • •
— Пап, а пап, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Уу, шантажистка!
• • •
— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Чё?
• • •
У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
— мы сегодня пьем?
— что мы будем пить?
— сколько брать водки?
• • •
— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!.
• • •
Как же я не люблю эти лишние вопросы: Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?
• • •
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
• • •
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
• • •
Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?
• • •
— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина, дочка.
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная.
• • •
А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши — уроженки Средней Азии — А вы пробовали это сало, оно вкусное?
• • •
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил ему Мастер.
• • •
Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
• • •
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
• • •
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
— Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают. Колитесь — откуда я взялся?
• • •
Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что — «Где папа?»
— Нет — «Куда награбленное заныкал?»
• • •
Вовочка звонит домой:
— Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
— Да!
— Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
• • •
— Сколько лет на свете живу, а до сих пор и не знаю, а какое оно — 1 января?
• • •
— Надо пойти в магазин.
Ребенок:
— Зачем?
— За едой.
— Зачем?
— Чтоб поесть.
— Зачем?
— Чтобы остаться в живых.
— Зачем?
— Без понятия.
• • •
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»
• • •
Две блондинки разговаривают:
— Вчера прошла тест на беременность.
— Ну и как, сложные вопросы?
• • •
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А откуда тогда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
• • •
Взбешенный муж вбегает домой:
— Я все знаю!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
• • •
Самый глупый вопрос, который можно задать в аське — это «Можно задать глупый вопрос?»
• • •
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?
• • •
— У вас есть дети?
— Вам сколько?
• • •
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
— Сколько вам лет, гражданка?
— Я уже видела тридцатую весну, — отвечает не без кокетства свидетельница.
— А в котором это было году? — просит уточнить опытный полицейский.
• • •
— Вы почему пропустили вчера лекцию?
— Болел.
— Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите — за какую команду?
• • •
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый. У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
• • •
— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
• • •
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап!
— Отстань! У меня другое в голове.
• • •
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— А у вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
Внук:
— Дед, а что было б, если бы мы в 45-м не победили?
— Знамо чё: поработили бы нас. Жили бы мы в нищете, жрали бы говно, боялись бы слово сказать, земли наши распродали бы, богатства Родины у нас украли бы и за границу вывезли.
— Дед, а ты точно знаешь, что мы победили?
• • •
— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счету осталось.
• • •
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
• • •
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
— Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
• • •
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
• • •
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило:
— Есть. Но их никто не задает.
• • •
Передача — «Что? Где? Когда?»
— Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран!
— Берем дополнительную минуту!
• • •
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
• • •
Учительница:
— Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
— У нее 500 588 200 волос.
— А откуда ты знаешь?
— Марь Иванна, а это уже второй вопрос!
• • •
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?
• • •
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод — можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.
• • •
— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему... потому что пиздели много!
• • •
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.
• • •
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
— Господин Президент, у меня три вопроса:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
— Господин Президент, у меня пять вопросов:
1) Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2) Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3) Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5) Где Боб?
• • •
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше — луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!