— И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
— Да, просто с народом повезло...
• • •
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
• • •
Судят карманного вора:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
• • •
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
• • •
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
• • •
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
• • •
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.
• • •
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
• • •
На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а потом — злобоночные.
• • •
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: Не подошла. Извините за беспокойство.
• • •
Звонок на радио:
— Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной «Ауди», просим передать: «Аллах акбар!»
• • •
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 50 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.