Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.
• • •
Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.
• • •
Пессимист ставит будильник на 6:30. Оптимист — на 7:00. А человек, трезво оценивающий ситуацию: на 6:20, 6:30, 6:45 и 7:15.
• • •
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
• • •
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
• • •
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
• • •
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
• • •
— Куда так рано собрался?
— На работу пора.
— Ты же сказал, что удалённо работаешь.
— Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
• • •
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
• • •
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
• • •
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
• • •
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
• • •
Старость — это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в з раза короче.
• • •
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
• • •
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
• • •
Милые девушки, пока вы строите из себя бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...
• • •
Есть только стресс между прошлым и будущим.
• • •
Если женщина говорит: «Ты загубил мою молодость» — сама дура. Если: «Ты губишь нашу старость» — тут есть, о чём подумать.
• • •
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
• • •
Самый короткий период в жизни человека — это промежуток между «у меня впереди вся жизнь!» и «времени почти не осталось».
• • •
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
• • •
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
• • •
Врач внушает пациенту:
— Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
— Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю — так она мне показалась годом!
• • •
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 — 12%. Вопрос: сколько дней в году?
• • •
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей...
• • •
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая пятница.
Четверг — Большая пятница.
Пятница — Великая пятница.
Суббота — Широкая пятница.
Воскресенье — Глубокая пятница.
• • •
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.
• • •
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
• • •
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
• • •
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17:30
• • •
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.
• • •
Работа — это когда встаёшь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаёшь только в 12:00.
• • •
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
• • •
Внимание! В связи с техническими работами Живой Журнал будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!
• • •
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
• • •
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
• • •
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
• • •
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
• • •
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
• • •
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
• • •
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
• • •
— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
• • •
Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.
• • •
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
• • •
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
• • •
А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.
• • •
Приходит мама к сыну в психбольницу в посетительский день. Сидят они за столом и сын кушая бутерброд говорит маме:
— Мам, а мам, а сколько мне лет?
— Сынок, тебе тридцать лет будет в этом году.
— Вот это да! Так я уже взрослый!
• • •
Первое января — это такой день, когда целый день — как одно большое утро.
• • •
Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда — по прежнему пиздец.
• • •
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
• • •
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно — будущее?!
• • •
— Вы давно женаты?
— Жена говорит, что пять лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
• • •
Как правило, человека разделяют всего 20 лет (где-то с 20 до 40) между ощущениями, что всё только начинается, и ощущениями, что всё уже закончилось.
• • •
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
• • •
Понедельник — день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
• • •
Два мужика спорят — кто умнее. Один приводит свой аргумент:
— А я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
— Так это же долго!
— Не скажи! Там написано — «до трех лет».
• • •
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
• • •
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света и охреневают.
• • •
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху, снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят.