Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: Тебя никто не просил!
• • •
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.
• • •
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
• • •
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
• • •
Эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
• • •
— Открыл утром глаза — светло. Моргнул — уже ночь.
— Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?
• • •
Желудок всегда подает сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.
• • •
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
• • •
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.
• • •
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
• • •
Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.
• • •
Не путай дежавю и деменцию.
• • •
— А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
— Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.
• • •
— Чем отличается интернет от телевизора?
— В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!
• • •
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
• • •
При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист — сколько еще осталось.
• • •
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
• • •
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
• • •
Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.
• • •
— Как у тебя прошёл день?
— День прошёл не у меня, а по мне.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
• • •
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
• • •
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
• • •
Только первая бутылка винишка стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
• • •
Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».
• • •
Вас можно считать богатым, если вещи, которые у вас есть — не ваши органы.
• • •
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство люде слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»
• • •
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы — прекрасны...
• • •
Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.
• • •
— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.
• • •
Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри.
• • •
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
• • •
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...
• • •
Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.
• • •
— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
• • •
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
• • •
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
• • •
Секс делится на случайный, дружеский и супружеский.
• • •
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?
• • •
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
• • •
Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
• • •
Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.
• • •
Думать, что дураки поумнеют — самая опасная форма оптимизма.
• • •
Красивее снега в этом году падают только твои розовые очки с глаз.
• • •
Когнитивный диссонанс — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
• • •
Неудача — это такая удача, смысл которой ты ещё не понял.
• • •
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.
• • •
— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
Разум другого может распознать только тот у кого есть свой.
• • •
— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.
• • •
То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая — Ближний.
• • •
Самое тупое, что я когда-либо слышал — это мнение отличающееся от моего.
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
• • •
Лжец — это человек, сообщающий неприятную правду.
• • •
Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.
• • •
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
• • •
В свете последних событий в глазах потемнело.
• • •
У косоглазых людей две точки зрения.
• • •
Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.
• • •
Стоит мне только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что я загрустила.
• • •
О фейках и не только. Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.
• • •
— Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
— Мой мозг это делает, когда я не сплю.
• • •
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не жирная, просто ты не на той планете.
• • •
Ты то, что ты лайкаешь.
• • •
Фраза «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо, как «Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».
• • •
Представь, через 2 месяца мы скажем, что 2000-й был 25 лет назад... А ты говоришь — лето быстро пролетело.
• • •
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу «Раньше было лучше!» начнут воспринимать всерьез?
• • •
— Что может быть старой, но одновременно молодая?
— Я на старой фотографии молодая.
• • •
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
• • •
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
• • •
— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.
• • •
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
• • •
У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.
• • •
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
• • •
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
• • •
Жить с женщиной — это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе ебать мозг или нет.
• • •
Мне нравится, когда меня спрашивают: Как ты? Это означает, что по мне ещё не видно.
• • •
Мы с ним действительно разные, я предпочитаю поступки, а он просто смотреть мои истории.
• • •
И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
• • •
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
• • •
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
• • •
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
• • •
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.