Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
• • •
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
• • •
Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.
• • •
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: Тебя никто не просил!
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал — прочитал и понял.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.
• • •
Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.
• • •
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
• • •
Август — это один месяц, который нужно прожить как три.
• • •
На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.
• • •
Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.
• • •
— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт.
• • •
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
• • •
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
• • •
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
• • •
— Вчера воду горячую дали.
— Поздравляю!
— Только она странная какая-то...
— В смысле?
— Холодная, нахер!
• • •
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
• • •
Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.
• • •
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
• • •
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
• • •
Чтение инструкции похоже на роман: сначала скучно, потом страшно, потом уже поздно...
• • •
В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.
• • •
Лучше смотреть на ту, которую не можешь трахать, чем трахать ту, на которую не можешь смотреть.
• • •
Когда видишь лицо девушки, у сисек появляется душа.
• • •
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.
• • •
Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.
• • •
Ночная смена, это такое дело, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
• • •
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дал вам ваш кот?
• • •
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
• • •
Нет недоступных женщин есть разные уровни доступа.
• • •
Если ты убьёшь таракана — ты герой. Если убьёшь бабочку — ты злодей. Мораль подчиняется эстетике...
• • •
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
• • •
Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец, это ещё не значит, что он игнорирует тебя.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.
• • •
Время ничего не объясняет, оно просто расставляет акценты.
• • •
Иногда прошлое мешает будущему просто своим присутствием.
• • •
Если хочешь понять человека — не слушай, что он говорит, смотри, что он делает.
• • •
Не всё, что кажется важным сегодня, вспомнится завтра.
• • •
— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
— Побыть в женщине или побыть женщиной?
• • •
Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях...
• • •
Сильная мысль не спорит — она ждёт, пока её услышат.
• • •
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег. У неё.
• • •
Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.
• • •
— Моя профессия — работать с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.
• • •
Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт...
• • •
Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.
• • •
Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.
• • •
Самые смелые поступки обычно выглядят простыми со стороны.
• • •
Понимание начинается там, где заканчивается желание доказать.
• • •
Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.
• • •
Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.
• • •
— Как тебе вот это всё?
— Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.
• • •
— Как у тебя с чувством юмора?
— Это ты сейчас пошутил?
• • •
Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.
• • •
Как называется когда слышишь чужие голоса в голове? А, ага, все, спасибо.
• • •
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
• • •
Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.
• • •
Россия и Украина объявили перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина — восьмого.
• • •
Позитивное мышление — это когда отсутствие еды в доме воспринимаешь как внеплановую диету.
• • •
Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
• • •
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
• • •
Никогда ничего не отрицаю... Пусть люди фантазируют.
• • •
Интересный факт: До 30 ты флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
• • •
Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.
• • •
Синоптик сегодня прошёл 3 000 шагов, ощущается как 15 000.
• • •
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко. Если этот человек — трансплантолог.
• • •
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи...
• • •
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
• • •
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.
• • •
Люди не меняются, просто мы их лучше узнаем.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса — это запасной.
• • •
А в письмах вы казались мне стройнее...
• • •
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
• • •
У одних в головах ум, а у других — вакуум.
• • •
Мы часто путаем честность с прямолинейностью.
• • •
Не слышны в мозгу даже шорохи...
• • •
Курс доллара 77, ощущается как 150.
• • •
Мысль, прежде чем стать мыслью, была чувством.
• • •
— Жизнь чудесна?
— Почти. Она чудовищна.
• • •
Почему нажраться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
• • •
Родительство — это когда перед тем, как выкинуть палку из прихожей, уточняешь, а не является ли она мечом.
• • •
А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?
• • •
Люди делятся на две категории, и то, что одни считают распущенностью, другие считают — раскрепощенностью.
• • •
— А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
— Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.
• • •
У влюблённых случился такой крутой секс, что потом, смотря порнуху, они лишь снисходительно улыбались.
• • •
Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.
• • •
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
• • •
Секс делится на случайный, дружеский и супружеский.
• • •
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?