Главное в жизни — поддержка! Поддержка артиллерии и авиации...
• • •
Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.
• • •
Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.
• • •
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
• • •
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
• • •
Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
На смену боевому настроению всегда приходит посттравматическое.
• • •
— Англия и Германия рассматривают вариант отправки войск в Гренландию.
— Подождите, а как же Украина!
• • •
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
• • •
Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
• • •
Новости из Германии: 260 украинских солдат покинули завод Азовсталь в Мариуполе. Они перемещаются в место, занятое российскими войсками.
• • •
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
• • •
— И разделился мир на две половины — на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло...
— Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!
• • •
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате. Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.
• • •
— Папа, а кто такой — «вероятный противник»?
— Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
• • •
По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.
• • •
— Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а эти люди мечтают о войне.
• • •
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
• • •
Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!
• • •
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
• • •
— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.
• • •
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.
• • •
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
• • •
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
• • •
— У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
— Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
• • •
Зеленский:
— Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ:
— Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский:
— Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!
• • •
Ехали немцы не газике по подмосковью. Что-то вдруг вспыхнуло — порвался ремешок генератора. Но наш не растерялся. Пошел, взял чулки и натянул вместо ремня генератора. И один немец другому говорит:
— Вот поэтому мы войну и проиграли.
• • •
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.
• • •
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
• • •
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!
• • •
– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.
• • •
— А правда, что во время Великой Отечественной войны у советских солдат была одна винтовка на троих?
— Хуже! У них был один танк на четверых!
• • •
Пресс-центр дружины Московского княжества:
— Внезапное вторжение монголо-татар свидетельствует об их полном военном непрофессионализме.
• • •
Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев. Петька:
— Василь Иваныч! Штаны пулей сбило!
— Хуй с ними, Петька!
— И я про то же.
• • •
На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.
• • •
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против...
• • •
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
— Нет внучок, это меня так в военкомат вели!
• • •
И кто учил этих сербских зенитчиков? Они даже не знают, что F-117 — самолет-невидимка!
• • •
Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
— Как дела?
— Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
— Так радуйся перебьют друг друга.
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
• • •
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
— Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
— Да ладно! Так себе городок, два зала по четыреста мест!
• • •
— Мой отец был связистом во время войны, — говорит один мальчик другому. — Он вел себя геройски!
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
• • •
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска. А также стянули все, что плохо лежало у немцев.
• • •
После предпремьерного показа очередного «киношедевра про войну», берёт слово «военный консультант» — полковник:
— Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
— С чего вы взяли? Нет, конечно!
— Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка «Гвардия» на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
• • •
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает.
• • •
— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?
— Потому что они не любили работать спустя рукава.
• • •
— Деда, раскажи как ты во время войны партизанил.
— Ну, значит, сижу я в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, одно другому не мешает...
• • •
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся.
• • •
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
• • •
Война, атака. Командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?
— А мы не орлы, мы львы — Лев Моисеевич и Лев Абрамович.
• • •
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а... Значит, дед-то мой — партизан!
• • •
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— Сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— Сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ?
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился.
• • •
— Василий Иванович, танк ползет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
• • •
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит:
— Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника.
Грузин:
— Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски.
Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски:
— Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?
• • •
Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:
— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!
Василий Иванович:
— И пулеметы на них поставят.
— Зачем?
— Чтоб консервы не сперли.
• • •
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
• • •
— Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
— В память о войне, внучек.
— Значит, ты воевала?
— Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
• • •
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
— Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился, (радостно потирает руки) щас фашистов пиздячить будем!
• • •
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус. В войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
• • •
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно! Как «Орбит — подметки от сапог».
• • •
Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов:
— Брато-о-к!
Солдат оборачивается, перед глазами — кровавое месиво.
— Браток, помоги! Добей!
Тот снимает с плеча гранатомет и, несмотря в ту сторону, палит. В ответ:
— Спасии-иибо, браток...
• • •
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
• • •
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
• • •
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить! Дело в том, что я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
• • •
Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
— Чего тебе надо?
— Мать, пусти меня, я — свой, летчик я, ранен.
— Знаю я вас летчиков — на пизду налетчиков!
— Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
Пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
— Так что ты там, бабка, про пизду-то говорила?
• • •
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри — все воюют, а грузины — нет. Сидят, отдыхают.
— Так их же не заставишь.
— А ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к грузинам:
— За каждого убитого фрица — 10 рублей.
Согласились грузины. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. На следующий день — пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к грузинам:
— Ребята, давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
• • •
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что, у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на волну русских, слышат их переговоры, типа: «Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду», и дальше действуют по обстановке.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что, на волну настроиться не можете?
— Да мы их понять не можем. Настраиваемся, а там: «Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю...»
• • •
На собрание, посвященное 9 мая, в школу пригласили пожилого товарища.
— Владимир Иванович, расскажите, как вы во время войны раненым помогали.
— Ну, был я тогда маленьким мальчиком. Вовочкой меня звали. Нашел я как-то в лесу раненого комиссара, еле дотащил до гарнизона.
— И как вас наградили?
— Ну, дали мне валенки, фуфайку и сорок дойч-марок.
• • •
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
— Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь — возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:
— Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
— Самое сложное было, — отвечает Рабинович, — это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто. Я ему знамя нашего полка...
• • •
Война. Зима. Замерзшее озеро. На берегу стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. Переходят на бег. Из дота открывают огонь. Русский солдат бросается грудью на амбразуру. Огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а затем и войну. Русский корреспондент спрашивает у пленного немецкого пулеметчика:
— Вот вы были рядом, когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу. Не могли бы вы вспомнить его последние слова? Может быть: «ЗА МАТЬ!» или «ЗА РОДИНУ!»
Немец:
— Я плехо знать русский, но это било примерно так: «ЕБАНИЙ ГОЛОЛЕД!»
• • •
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
— Как такое могло случиться?
— На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
— Поясните.
— Лечу. Вижу — жилой дом. Ясен пень — никакой это не дом, а штаб террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист, а связной террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь, террористы ракеты перевозят. Шибанул.
— Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
• • •
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
— Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
— Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
— Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
— А мне понравился наркоман!
— Какой наркоман?
— Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
• • •
Ржевский приходит на свидание.
— Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
— Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
— Ура-а-а!
• • •
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попал в лазарет. Его навещает Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял! — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза... Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб, как герой! Перед смертью он написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!»
• • •
Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтваффе Геринга.
— Что за бардак? Почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
— Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин вызывает наших командующих:
— Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших?
Ему ответили:
— Исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер снова вызывает Геринга:
— Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
— Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: «Пятый, пятый, я десятый! Прикрой, атакую!» А сейчас вообще ничего не понятно: «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!»
• • •
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
• • •
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
— Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей,
после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться...
Адвокат подсудимого:
— Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление,
он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны,
который привык доверять нашей, американской М-16...
Тут подсудимый толкает адвоката под бок:
— Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных — там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?
• • •
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты. Командир первой роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка:
— Хорошо.
Командир второй роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка:
— Хорошо.
Командир третьей роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка:
— За чем?
Командир третьей роты:
— Не любит он минет, товарищ полковник.
• • •
Как-то раз, во вторую мировую войну сидит на чердаке немецкий снайпер и ждёт когда его заберут. Ждал, ждал, ждал надоело оглянулся увидел водку и сигареты, он взял всё это выпил, покурил. Только его торкнуло в глазах раздвоилось и сразу из-за угла выбегают два русских снайпера, немец смотрит и думает: хорошая маскировка не отличишь где кто. Тут немец вставляет потроны и стреляет, а пуля пролетела сквозь голову и солдат жив. Стреляет во второго упали оба. И немецкий снайпер говорит:
— Да правду о русских говорят до них доходит только со второго раза.