Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
• • •
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
• • •
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
• • •
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
• • •
Вчера автомобиль начальника районной ГИБДД столкнулся со зданием районной библиотеки. При разбирательстве выяснилось, что библиотека двигалась на красный свет светофора.
• • •
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
• • •
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
• • •
Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?
• • •
Секрет безопасного вождения — представьте, что права вы забыли дома...
• • •
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.
• • •
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.
• • •
Секрет безопасного вождения. Представьте, что права вы забыли дома...
• • •
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
• • •
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....
• • •
— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
• • •
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
• • •
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
• • •
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
• • •
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото сорока фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором снова было фото, на этот раз — фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической, квитанция была оплачена в тот же день.
• • •
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!
• • •
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
• • •
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
— Эй! Двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
• • •
Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой. А если видишь, что я бледнею, то тут же
жми на тормоз.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь еду, а одна в соседней машине, на ходу губы красит, я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил.
• • •
— А я завтра иду на права сдавать!
— Да ты не сдашь! Я видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
— Здрасьте, приехали! Да я его, как с утра включу, так и не выключаю весь день.
• • •
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
• • •
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
• • •
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
• • •
В школе по вождению — учитель и студент. Учитель:
— Предположим, ты едешь по дороге и навстречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?
Студент, после долгих раздумий:
— Ну, наверное, бабку. Хоть и жалко.
— Идиот! Тормоз давить надо!
• • •
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа, — теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.