Врач

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

• • •

Валокордин — главный спонсор новостей.

• • •

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

• • •

Диалог в кабинете зубного врача:
— Следующий, заходите. Фамилия?
— Дареный.
— Выйдите. Следующий!

• • •

— Доктор, выпишите мне лекарство?
— Какое именно?
— Какая разница? Лишь бы помогло.

• • •

— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

• • •

Врач спрашивает деда:
— Половой жизнью живёте?
Дед:
— Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

• • •

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

• • •

— Ну что, ты готов к смерти? Завещание написал?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

• • •

Врач сейчас не принимает, потому что он... принимает.

• • •

На приеме у врача:
— Девушка, сколько вам полных лет?
— 29 лет и несколько месяцев.
— Конкретно — сколько месяцев?
— Триста сорок восемь.

• • •

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах — много проливается.

• • •

На приеме у врача:
— Скажите, больной, вас мучает бессонница?
— Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

• • •

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.

• • •

— Доктор, моя жена беременна!
— А какой месяц?
— Ноябрь.

• • •

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

• • •

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

• • •

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?

• • •

— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.

• • •

— Привет мозг!
— Привет нейрохирург...

• • •

Мужчина на приеме у врача:
— Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
— Это — не бессонница, это — счастье.

• • •

На приеме у врача в Одессе, после долгого осмотра. Врач:
— Я у вас ничего не нахожу. Думаю, вы практически здоровы.
Пациент:
— Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу...
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.

• • •

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

• • •

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

• • •

Врач — больному:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

• • •

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

• • •

— Петрович, ты в поликлинике у врача был?
— Был.
— И что он тебе сказал?
— Сказал — да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем...

• • •

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

• • •

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

• • •

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

• • •

— Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени.

• • •

На приеме у врача:
— Так, дорогой! Вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
— Бля — чего, чего?!

• • •

У врача:
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

• • •

На приеме у врача:
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

• • •

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

• • •

Доктор:
— Пить надо меньше!
— Да я вообще не пью.
— А надо еще меньше.

• • •

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении!

• • •

Ну приеме у врача:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

• • •

Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...

• • •

Врач:
— Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться!

• • •

На приеме у врача.
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
— Нет, зло не употребляю, только водку.

• • •

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.

• • •

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете!

• • •

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

• • •

Мужик у врача:
— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает.

• • •

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
— Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...

• • •

Объявление:
— Специалист-нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует...

• • •

На приёме у окулиста.
— Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
— Доктор, но это очень тяжело.
— Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
— Спасибо доктор, я смогу даже больше.

• • •

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Что делать? Как выпью, на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.

• • •

Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра:
— М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.

• • •

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось? — удивляется врач.
— Бутылку водки на асфальте разбил.

• • •

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

• • •

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

• • •

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.

• • •

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет.

• • •

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь.
— Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого вы здесь, собственно, собрались ебать?

• • •

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

• • •

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол.

• • •

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?

• • •

— Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
— Нет!
— А спиртик?
— Ни в коем случае!
— А ваши таблетки?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

• • •

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор
одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

• • •

На приеме у врача.
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

• • •

— Доктор, у меня голова болит!
— У меня тоже.
— И сердце колет!
— У меня тоже.
— И печень шалит!
— У меня тоже.
— Знаете, пойду-ка я к другому доктору.
— Подождите, я с вами!

• • •

Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель, 2000 до н.э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э.
— Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

• • •

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

• • •

Жил-был человек и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот сажает его перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

• • •

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• • •

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это
все-таки не так уж и мало!

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров, — Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь!
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

• • •

Входит грузин в кабинет к врачу. Врач:
— Быстро раздевайтесь!
Грузин:
— Я ещё нычэго нэ успэл сказать, а ви уже — раздэвайтэсь!
Врач:
— Или раздевайтесь, или уходите.
Ну, грузин разделся, стоит голый. Врач спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Я ремонтник. Обои привёз. Куда их складывать?

• • •

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор! А почему так больно?
— А вы что думали — дихлофос безболезненно действует?

• • •

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

• • •

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный
театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

• • •

Мужик приходит на прием к врачу:
— Знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое — маленькое.
— Что ж, покажите.
— Да неловко как-то, все смеются.
— Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться.
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное. Доктор:
— Ха-ха-ха!
Мужик:
— Вот видите, доктор — и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!

• • •

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Вот сейчас хирург придет...

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?

• • •

Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Десять лет страдаю головными болями и ничто не помогает.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! Десять лет ничто не помогало, а тут — как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

• • •

Приходит как-то мужик к врачу. Тот говорит:
— Раздевайтесь!
— Но?
— Раздевайтесь, раздевайтесь.
— Но вы даже не выслушали меня!
— Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день. Раздевайтесь!
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
— Так, я слушаю вас. Что у вас болит?
— Я угольщик, уголь привез. Куда разгружать?

• • •

Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
— Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
— Слава богу все живы! Вот, принесли результаты анализов. В вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

• • •

Приходит бабушка к врачу и говорит:
— Мне нужно сдать анализ.
Доктор ей отвечает:
— Покакайте, пожалуйста, в эту баночку а мне нужно отойти ненадолго.
Дает он ей малюсенькую баночку и уходит. Возвращается, а весь кабинет засран под самое нехочу! Все, кроме баночки. Доктор, ошалело:
— Что здесь произошло? Я же сказал — в баночку! А вы куда?
Бабулька отвечает:
— Сынок, я тебе шо — шнайпер, штоли?

• • •

Приходит как-то раз мужик к сексопатологу. Врач:
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете, доктор, мне кажется — я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что — известный певец?
— Нет.
— Тогда, может быть вы — известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я сантехник.
— Так вы, батенька — пидор, а не гей!

• • •

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить!
— Приводите! Он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа. Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии...
Начинает ее «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО?!

• • •

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.