Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.
• • •
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: Представляешь? Мне врач пить запретил! И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: Ура! Мне врач пить порекомендовал!
• • •
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
• • •
Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
• • •
— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
• • •
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
• • •
Пациент на приёме у врача. Врач:
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!
• • •
На приёме у нарколога. Алкоголик:
— Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
— Да с радостью, голубчик — на двоих-то поменьше будет!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
• • •
Врач говорит пациенту:
— У вас бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач:
— Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
— Это не завещание, — отвечает пациент, — я составляю список тех, кого мне надо укусить.
• • •
Один мужик — другому:
— Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
• • •
Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно...
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!