— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.
• • •
Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...
• • •
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.
• • •
Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
• • •
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
• • •
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
• • •
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
• • •
Осень этим летом удалась на славу...
• • •
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
• • •
Такой март, что коты впали в спячку.
• • •
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
• • •
Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
• • •
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 Января!
• • •
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
• • •
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
• • •
— Ненавижу март!
— Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
— Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом — ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!
• • •
Почему в году лето одно, а зимы две?!
• • •
Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.
• • •
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
• • •
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
• • •
У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.
• • •
1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.
• • •
2 августа — санитарный день на всех рынках Москвы.
• • •
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
• • •
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
• • •
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
• • •
— Дед, весна пришла!
— Что?
— Весна пришла!
— Что-что?
— Коты ебутся!
— А-а-а! Весна пришла!
• • •
Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
• • •
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Итак, вы поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом...
Голос из зала:
— Но чем же растирать летом?
• • •
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью:
— Весна, однако!
— Да... Весна... Черт бы ее побрал!
— Что, аллергия на одуванчики?
— Какие, нахрен, одуванчики! Мало того, что вороны и голуби всю зиму на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...