— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Не могу это объяснить, но у четверга и 16:00 одинаковый вайб.
• • •
Старость, это когда игроки, которых, ты считал «детишками», становятся тренерами....
• • •
Почему у соли, возраст которой 450 млн лет, после попадания в магазин срок годности — 2 года?
• • •
— Открыл утром глаза — светло. Моргнул — уже ночь.
— Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?
• • •
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
— У тебя не найдётся немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?
• • •
Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.
• • •
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
• • •
У меня тут молодость заканчивается, а вы все про лето...
• • •
Народная примета: если вы проснулись раньше будильника, значит это суббота!
• • •
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
• • •
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
• • •
У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя».
• • •
Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.
• • •
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
• • •
Время — лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.
• • •
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.
• • •
— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы...
• • •
Когда я говорю «перезвоню позже», то имею в виду в течение жизни, а не прям сегодня.
• • •
— Когда можно давать парню, чтобы не показаться легкодоступной?
— Давай после майских.
• • •
У меня есть только две скорости ответа: 49 секунд и 3 дня.
• • •
В ночь перевода часов на час назад, Игорь вызвал проститутку на час и в итоге не заплатил.
• • •
Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.
• • •
Ей настолько нравится моё сообщение, что она читает его уже 17 часов.
• • •
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
• • •
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
• • •
Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.
• • •
— Что у тебя на лице?
— Годы.
• • •
Представь, через 2 месяца мы скажем, что 2000-й был 25 лет назад... А ты говоришь — лето быстро пролетело.
• • •
Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Счастливые, часов не наблюдают.
• • •
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае...
• • •
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
• • •
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
• • •
В детстве мы считали дни до дня рождения, а сейчас сколько дней мы не пили.
• • •
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
• • •
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
• • •
Извини, что два года тебе не писал, у меня было плохое настроение.
• • •
Извини, что два года тебе не писал, у меня было плохое настроение.
• • •
Часы с женой, проведенные не в ней, а в смартфоне, Бог в стаж семейной жизни не засчитывает.
• • •
По ощущениям, жизнь прожить — как трейлер вместо фильма просмотреть.
• • •
Не желающий рано вставать Иван, валенком перевёл петуха на попозже.
• • •
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
• • •
Когда проходит эта тонкая грань между «всё ещё будет» и «всё уже было»?
• • •
Мне плевать, что сейчас 5 или 6 утра, это не «сегодня» пока я не пойду спать и не проснусь.
• • •
Ночь — это нормальное состояние вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
• • •
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
• • •
— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме.
• • •
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
• • •
— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.
• • •
— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.
• • •
Эх, прошли те времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.
• • •
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свёклу...
• • •
Немногие знают. Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
• • •
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
• • •
Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.
• • •
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов — это не значит, что тебе отмерено больше времени.
• • •
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
• • •
— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.
• • •
Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
• • •
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
• • •
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
• • •
Когда ты уже всё, а неделя ещё нет...
• • •
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• • •
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
• • •
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.
• • •
— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему?
— Потому что бал завтра!
• • •
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: А, ну так он старше, у меня еще все впереди.
• • •
Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.
• • •
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
• • •
Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени! — написала девочка в твиттере.
• • •
За последние три года я уже пять раз обещал на ней жениться, а ей всё мало!
• • •
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
• • •
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
• • •
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
• • •
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да, бегут годы...
— Учителем младших классов.
• • •
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
• • •
Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.
• • •
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
• • •
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
• • •
— Сынок, как у тебя дела в школе?
— Нормально, папа, дали вот свой класс.
— Да, летят годы...
• • •
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
• • •
Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.
• • •
График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
• • •
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
• • •
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
• • •
— Мы с тобой уже пять лет вместе...
— Продлевать будем?
• • •
— Что может быть старой, но одновременно молодая?
— Я на старой фотографии молодая.
• • •
Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.
• • •
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
• • •
— Давай вернемся к этому вопросу через месяц?
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».
• • •
Сегодня вы на линейке в школе, а завтра вы проснётесь 30-летними и немного печальным. Да, это будет вот так вот быстро.
• • •
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает — сколько прошло, вторым — сколько осталось.
• • •
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
• • •
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.