Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»?
• • •
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
• • •
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
• • •
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?
• • •
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!
• • •
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
• • •
— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
• • •
В больнице:
— А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
• • •
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
• • •
Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
• • •
— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
• • •
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
• • •
Я только вышел из депрессии, но встретил вас... Пришлось вернуться...
• • •
— Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
• • •
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
• • •
Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...
• • •
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
• • •
— Уже давно хочу увидеться.
— Так давай увидимся.
— Не настолько.
• • •
Встретились как-то авторитетный журналист и целомудренная проститутка...
• • •
С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду...
• • •
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?
• • •
— Девушка, где-то я вас уже видел!
— Да, я часто где-то бываю.
• • •
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
• • •
Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.
• • •
Разговор двух стен:
— Встретимся в углу.
• • •
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её.
• • •
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
• • •
— Давай встретимся, выпьем кофе.
— Кофе, как всегда, в постель?
• • •
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• • •
Если пьянку не удается предотвратить, надо ее возглавить!
• • •
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
• • •
Встречаются как-то два министра в троллейбусе...
• • •
Мои хорошие, на декабрь осталось совсем мало местечек, чтобы побухать со мной. Пожалуйста записывайтесь заранее!
• • •
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.
• • •
— Девушка, а не подскажете, который час?
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
• • •
— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.
• • •
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
• • •
Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.
• • •
— Очень рад встрече!
— Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.
• • •
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
• • •
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...
• • •
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!
• • •
— Давай завтра встретимся?
— Давай! А где?
— Ну, например, в зоопарке.
— Хорошо. Давай в 10 часов у твоей клетки.
• • •
Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
• • •
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
• • •
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
• • •
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
• • •
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
• • •
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
— Мишка! Да ты не изменился! Кем работаешь?
— Менеджером. А ты?
— Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
— Ну было дело...
— А сейчас?
— Ну...
— Смелее!
— Да!
— 3500 в час, для тебя 3300.
• • •
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!..
• • •
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает — это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же.
• • •
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
• • •
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!
• • •
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.
• • •
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
• • •
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.
• • •
— Давай встретимся завтра?
— Давай!
— Где?
— Да где хочешь.
— А в котором часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!
• • •
Созваниваются два приятеля:
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
• • •
Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу много?
— Да нет никого. Даже продавца...
• • •
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
• • •
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!
• • •
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...
• • •
Девушка знакомится с парнем.
— А чем ты занимаешься?
— Я актер, снимаюсь в кино.
— Ух ты! А какой твой любимый фильм с твоим участием?
— Не знаю. Я вообще-то не смотрю порнуху.
• • •
В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
— Вы куда едете?
— В Москву! А вы?
— А я — в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
• • •
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький, зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе! И здесь они!
• • •
— Ты где вчера был?
— На футболе.
— Ну и как?
— Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
• • •
— Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
— Хорошо.
— У меня две головы.
— Не может быть!
— Да! И на каждой голове по три глаза!
— Восхитительно!
— Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
— Вы нам подходите! Давайте встретимся! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где вам удобно?
— Ну-у, давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал «Огонёк»...
• • •
Сидит рыбак на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да минут десять назад была здесь.
— Отлично! Тогда я, наверное, ее догоню!
— Да за нефиг делать! Течение тут так себе.
• • •
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет.
Худой отвечает толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю — почему.
• • •
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
• • •
Прилетает душа мужика в рай. Бог спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Я выявил главаря, избил его, сломал мотор и сказал остальным: «Ну, кто на меня?»
— И когда ты это сделал?
— Да пять минут назад!
• • •
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел.
• • •
Идет мужик по дороге. Темно, поздно. Смотрит — кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе — а там зеленый человек инопланетный лежит. Ну, думает, дела! Он его тихонько толкает:
— Эй, чувак! Что с тобой? Очнись!
Тот и очнулся. Открыл свои большие зеленые глаза:
— Где я?
— Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!
— Да? А хули я тут делаю?
• • •
Идет наркоман по парку и орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
— Я посланник Бо-ога!
— Нет, я!
Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
— Пойдем, у мужика спросим.
— Пойдем.
Подходят.
— Мужик, — говорят, — рассуди, кто из нас посланник Бога?
Мужик спокойно забивает косяк:
— Я никого никуда не посылал.
• • •
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
— Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
— Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!
• • •
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром осушает стакан. Мужик, удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хули меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу.
• • •
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О! Привет, ребята! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы! Прямо из бани — и ко мне!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!