Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Говорят, нужно легко прощаться с деньгами... Да я никак встретиться с ними не могу!
• • •
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
• • •
Самодостаточный человек — тот, кто спокойно приходит на встречу одноклассников прямо с работы. Кем бы он ни работал...
• • •
— Пойдёшь на встречу одноклассников?
— Подождите, я ещё ничего не достиг.
• • •
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• • •
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
• • •
Встречаются двое:
— Я вас где-то видел!..
— Да, я там часто бываю..
• • •
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
• • •
Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...
• • •
— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
— Нет, и в будущем не будем.
• • •
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
• • •
Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.
• • •
Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Могу много выпить.
• • •
Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.
• • •
Встречаются как-то 30 сентября 2022 года Ельцин, Горбачёв и Кравчук...
• • •
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик...
• • •
Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год.
• • •
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
• • •
— Девушка, мы с вами нигде не встречались?
— И слава богу!
• • •
Встретил свою «первую любовь» через тридцать лет и понял, что я счастлив!..
• • •
— Чем же кормить Саакашвили? — ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
• • •
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
• • •
Все только и гадают, где Трамп встретится с Путиным: Стамбул, Вена, Будапешт. Хоть народное голосование открывай. А я за Ялту бы проголосовал...
• • •
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
• • •
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
• • •
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
• • •
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
• • •
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
• • •
— Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— Я охуительная!
• • •
— Люся, увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
• • •
Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!
• • •
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
• • •
— Встречаются два дурака...
— Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
• • •
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда еще встретимся!
• • •
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
• • •
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• • •
Джордж Буш посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
• • •
Сидит наркоман на мусорном баке, тут мимо мент идёт. Он подходит к наркоману и говорит:
— Извините, но это место для мусора...
Наркоман соскакивает с бака:
— Ой, извините, садитесь пожалуйста...
• • •
Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
• • •
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
• • •
— Шрамы украшают мужчину.
— Вы предлагаете подраться?
— Нет, я предлагаю побриться.
• • •
Купе поезда. Две старушки разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— Да? А я из Уфы.
• • •
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
• • •
Одна подруга другой:
— Представляешь! Вчера сижу дома со СВОИМ. Вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел!
• • •
Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
• • •
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
• • •
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
• • •
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
• • •
Едет мужик на машине, вдруг видит — стоит чувак и зеленым светится. Мужик останавливается и спрашивает:
— Ты кто?
— Я педик с Марса. Слышь, подвези меня.
— Да ну тебя, пристанешь еще!
— Небоись, меня земляне не возбуждают.
— Ну ладно, садись.
Едет дальше. Видит — чувак красным светится.
— Ты кто?
— Я педик с Венеры. Подвези, а?
— Садись.
Едет дальше и видит — мужик синим светится. Уже не боится, останавливается и спрашивает:
— Ну а ты, педик, откуда?
— Инспектор ГИБДД. Ваши документики!
• • •
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
• • •
Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра.
• • •
Встречаются два бывших одноклассника. Один крутой бизнесмен, другой обычный мужик. Первый:
— Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документики, послезавтра в Нью-Йорк,голова кругом... А ты чем занимаешься?
— А я так, уличной торговлей занимаюсь.
— Интересно! И почем сейчас средняя улица?
• • •
Встречаются два друга, поклонники музыки:
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Нет, не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман?
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
• • •
Южная ночь, кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может — и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивают вино, покуривают, общаются. Подходит молодой человек амурной внешности, но пьяный в валежник.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться!
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста!
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— Юрий.