Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...
• • •
— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!
• • •
— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
• • •
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.
• • •
Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
• • •
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
• • •
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
• • •
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил. Хорошо пошла!
• • •
Горячие новости:
— Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
• • •
Пришел мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили. Через минуту повторяется то же самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять. Через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен:
— Мужчина, ну вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпивает водку, закусывает булочкой и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
• • •
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.