Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
• • •
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
• • •
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
• • •
Окно на 18-м этаже — дверь в другой мир.
• • •
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
• • •
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
• • •
Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
— Какая высота башни?
— Вам просто узнать или хотите прыгнуть?
• • •
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
• • •
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
• • •
Из книги рекордов Гиннеса: Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
• • •
— Я слышал, тебя повысили на службе?
— Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
• • •
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
• • •
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
• • •
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
• • •
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
• • •
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 50 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
• • •
Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.
• • •
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
• • •
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
• • •
Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет:
— Ух ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
• • •
Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.
• • •
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
— Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
— Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
• • •
На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
— Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!
• • •
— Слыхали? Мужику дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
• • •
Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Приём.
• • •
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси же мне достались!
• • •
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было всяких вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная.
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.