Припев — песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.
• • •
Человеческий мозг — великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.
• • •
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
• • •
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать!
• • •
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
• • •
Конферансье в оперном театре объявляет:
— А теперь выступит солист из нашего ансамбля. Сам бля! Один бля!
• • •
У известного театрального актёра спросили:
— Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
— Чтобы ширинка была застёгнута...
• • •
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
• • •
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
• • •
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
• • •
— Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
— Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову...»
• • •
Чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой гречанке.
• • •
Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте. Она исполнит перед депутатами следующие песни —
«Губки бантиком», «Перелетная птица», «Где любовь — там беда».
• • •
Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...
• • •
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и спрашивают:
— Ты почему на репетицию с водкой?
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой.
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову...
• • •
Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения трехминутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел концерт.
• • •
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит:
— Давай еще!
Спела еще раз, снова откланивается. Зал не унимается:
— Еще!
Что делать, третий раз поет. А зал – по-прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
• • •
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером — прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал часа два. Однажды директор ему говорит:
— Старик, давай усилим номер. Ты его делал много раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех!
Короче, канкан идет к концу. Мужик за кулисами завязывает глаза. Музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает, куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес!