В ближайшей перспективе главными знаниями будут не IT и ИИ, а умение выживать в условиях дикой природы.
• • •
Крысы страшно злятся, если корабль с которого они сбежали, не тонет.
• • •
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
• • •
Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что содержится в балончиках от тараканов?
• • •
Человек без воды может прожить неделю, без пищи — месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь.
• • •
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
• • •
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
• • •
Если крысы всё ещё с нами — значит, корабль на плаву.
• • •
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
• • •
Верблюда как-то спросили:
— Ваша любимая еда — это колючки саксаула?
— А что еще жрать в пустыне.
• • •
Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.
• • •
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
• • •
— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.
• • •
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
• • •
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
• • •
— Так жить нельзя.
— А мы и не живем, а так выживаем.
• • •
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
• • •
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
• • •
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
• • •
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
• • •
Корабль тонул так медленно, что крысы успели соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
• • •
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
• • •
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
• • •
Существует ли прожиточный максимум?
• • •
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.
• • •
Снега нет, но вы держитесь.
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
• • •
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
• • •
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадёт.
• • •
Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.
• • •
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
• • •
Всё, что нас не убивает, мутирует и снова пытается нас убить.
• • •
Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.
• • •
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
• • •
Живем плохо, выживаем — хорошо.
• • •
Набиуллина исключила вероятность дефолта в России. И тут я решил, что пора поискать в интернете, как народ выживал при прошлом.
• • •
Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?
• • •
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
• • •
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
• • •
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
• • •
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
• • •
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
• • •
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
• • •
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
• • •
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
• • •
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
• • •
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно.
• • •
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
• • •
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
• • •
Когда настоящее никакое, а о будущем даже думать страшно, остаётся придумать себе прошлое.
• • •
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
• • •
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
• • •
Крысы разбегаются в двух случаях:
1) когда тонет корабль,
2) когда разгребают помойку.
• • •
До лета как-то надо пережить глобальное потепление.
• • •
— Главное — не затеряться в толпе.
— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.
• • •
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр — бросьте в него непотушенный окурок.
• • •
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
• • •
Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.
• • •
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
• • •
— Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить — умей вертеться.
• • •
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
• • •
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
• • •
— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
• • •
Кем ты хочешь стать, если выживешь?
• • •
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
• • •
Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
• • •
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
• • •
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
• • •
Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.
• • •
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
• • •
Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.
• • •
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
• • •
— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
• • •
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
• • •
Там после плато — пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...
• • •
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
• • •
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
• • •
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
• • •
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
• • •
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
• • •
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
• • •
В людоедской стране выживают только овощи.
• • •
Ничего, выживем! В крайнем случае из ума.
• • •
— Какие ваши планы на этот год?
— Выжить!
• • •
Из дневника Наполеона: Зимой, во время отступления из Москвы, мои солдаты согревались как могли. И я их за это не осуждаю.
• • •
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
• • •
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Блядь, ты тупой? Кушать!
• • •
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
• • •
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
• • •
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Вечно.
• • •
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
• • •
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.
Все закричали:
— Давайте!
Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и говорит:
— Ну все, ослику конец.
• • •
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.
• • •
Добрался как-то сталкер до Исполнителя Желаний в центре Зоны, и попросил открыть ему Главную Сталкерскую Тайну. И сказал ему Монолит: Учиться надо было хорошо всем вам, долбоебам-сталкерам, ума набираться и работу хорошую искать. Тогда бы не пришлось в дерьмище грязном по аномалиям лазить, от мутантов жопу спасая, да у куска железа советы спрашивать!
• • •
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
• • •
— Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...