Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
• • •
Инфляция сейчас такова, что когда даёшь попрошайке мелочь, он смотрит на тебя, как на конченного нищеброда...
• • •
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
• • •
Вы тоже их встречали? Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
• • •
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели.
• • •
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
• • •
Обьявление: Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать!
• • •
Час пик в автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно!
• • •
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтобы хоть их жены им скандал устроили.
• • •
Никак не мог найти свою чашку — думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
• • •
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы я пристегнут!
• • •
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
«Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъезжает к тому же магазину, заходит за сигаретами, выходит... Дверь помята!
Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний».