— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?
• • •
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
• • •
— Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь...
• • •
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.
• • •
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак!
• • •
— Наши отношения должны выйти на новый уровень!
— А это как?
— Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!
• • •
Не сдерживайте свои эмоции! Обнимайте людей, если скучали. Целуйте, если любите. Бейте, если они вас бесят...
• • •
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
• • •
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
• • •
Самая тяжелая часть работы — стараться быть вежливым с тупыми людьми.
• • •
Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите отсюда! Стаканов нет!
• • •
— А может ли еврей кинуть еврея?
— Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
• • •
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
• • •
Она: Опять не спит, небось о бабах своих думает!
Он: Эх, ромовые вы мои!
• • •
— Моя профессия — работать с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.
• • •
До женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала...
• • •
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
• • •
— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто же вы по профессии?
— Снайпер.
• • •
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
• • •
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
• • •
Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.
• • •
Если вас незаслуженно обидели... вернитесь и заслужите.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...
• • •
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
• • •
— Клиент всегда прав!
— Да вы, батенька, потребительский экстремист!
• • •
— Почему вы любите заниматься дайвингом?
— Вокруг красивые девушки, и они без звука!
• • •
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
• • •
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
• • •
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
• • •
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
— Извините, это кто?
— Очень хорошо.
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!
• • •
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.
• • •
Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!
• • •
Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.
• • •
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: Блядь, заткнись, а? А он ещё и не сказал ничего...
• • •
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
• • •
Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.
• • •
Было время, когда женское «нет» заводило, а сейчас вызывает лишь пожимание плечами.
• • •
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Весь инстаграм видел как ты провела год. Давай без итогов.
• • •
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
• • •
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?
• • •
— Я особенная!
— Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
• • •
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.
• • •
— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.
• • •
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
— А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, а иначе как она их укусит.
• • •
— Она решила спеть бесплатно.
— Нет, уж! Пусть платит за то, что мы её будем слушать.
• • •
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
• • •
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
• • •
«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...
• • •
Если человек колеблется — ждите, пока он придет в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
• • •
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.
• • •
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
• • •
— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле — пустое место.
• • •
Бесит, когда отвечают «ок» вместо «всё в вашей власти, ваша светлость».
• • •
Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.
• • •
И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы: Добрый вечер, Владимир Владимирович!
• • •
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
• • •
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
• • •
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
• • •
Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!
• • •
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
• • •
— Миша! С Новым годом!
— Ваня! Ради Бога, отойди от берлоги!
• • •
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.
• • •
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
• • •
Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
• • •
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
• • •
— Ну всё, готовь ебало.
— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
• • •
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...
• • •
— За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
— А людей?
— Людей он убивал, они же не мухи.
• • •
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
• • •
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
• • •
— О, мадам! У вас безупречный вкус.
— Мужчина, перестаньте меня лизать!
• • •
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
• • •
В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
• • •
По её выражению лица понял — сейчас состоится торжественный вынос мозга...
• • •
Браузер:
— Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я:
— Да.
Браузер:
— Ебать ты крыса...
• • •
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл!
• • •
— Как называется расставание у зумеров?
— Раскрашивание.
• • •
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.
• • •
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая: Людк, а Людк...
• • •
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.
• • •
Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.
• • •
Самое трудное в работе с людьми — заставлять себя быть вежливым с тупыми.
• • •
Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.
• • •
Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
• • •
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
• • •
— Подруга, чего расклеилась?!
— Так ведь никто не клеится!
• • •
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
• • •
Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
— Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!
• • •
Черная магия:
— Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
— Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!
• • •
Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.