Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.
• • •
Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
• • •
— Как избавиться от врагов?
— Живите долго и счастливо — их это убьёт.
• • •
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
• • •
Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).
• • •
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
• • •
Вопрос на форуме:
— Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
— Увольняйся с этой работы!
• • •
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
• • •
Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились — больше всех любят учить жить.
• • •
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
• • •
— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.
• • •
Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.
• • •
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
• • •
— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!
• • •
Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.
• • •
Когда Whatsapp будет показывать не просто (online), а с кем (online), начнётся третья мировая...
• • •
— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!
• • •
Виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.
• • •
Прости, что не отвечала. Была занята. Пыталась понять, нахуя мы вообще общаемся.
• • •
— Привет, помнишь меня?
— Пошла нахрен!
— Значит помнишь...
• • •
Самый лучший совет, который дал мне бывший: Ну значит найди себе нормального мужика.
• • •
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
• • •
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай...
• • •
— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
• • •
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
• • •
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: А ты меня вчера еще долго трахал?
• • •
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
• • •
— Пиздец, ты классная!
— Спасибо, ты тоже пиздец.
• • •
Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: Ты — следующая!
• • •
Если рядом с вами хороший человек — берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...
• • •
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
• • •
Голосом Дроздова:
— Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...
• • •
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это-то меня и пугает.
• • •
— А Макрону запретят звонить?
— Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.
• • •
— А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...
• • •
В последнее время они стали ближе к природе. Совсем озверели.
• • •
— А что вы делаете, чтобы жизнь стала лучше?
— Мы за это пьем!
• • •
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
• • •
Когда женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
• • •
Хочешь узнать человека — дай власть, хочешь нажить врага — отними.
• • •
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.
• • •
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
• • •
У тебя высшее образование? А может два? Попробуй сделать уроки с ребенком, почувствуй себя идиотом!
• • •
Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: Прости, я был не прав.
• • •
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
• • •
Не бывает некрасивых женщин — каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная — просто капец!
• • •
— Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
— А что делать?
— Давай платные!
• • •
— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
• • •
Вопросы американцев «Платит ли нам Израиль за защиту?» признаны возмутительными антисемитскими выходками.
• • •
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
• • •
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство...
• • •
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
• • •
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их — нет.
• • •
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
• • •
— Привет, что без настроения?
— Да вот тебя встретил.
— Такая же фигня.
• • •
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
• • •
Женщины приносят нам утешение, но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
• • •
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
• • •
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
• • •
— Ты меня уважаешь?
— Нет, не уважаю, но пить буду!
• • •
— Что общего между вежливостью и сексом?
— Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.
• • •
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
• • •
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
• • •
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
• • •
На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.
• • •
Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
• • •
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи...
• • •
Рабинович приходит в банк:
— Я хочу открыть счёт.
— Какую сумму вы хотите внести?
— А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?
• • •
Не думай о людишках свысока...
• • •
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...
• • •
— Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
— Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает...
• • •
На берегу стояли трое. Он, она и у него.
• • •
Из разговора приятелей:
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.
• • •
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
• • •
Загадочная женская логика.
— Сварить тебе суп?
— Свари.
— Давай не сегодня, и не спрашивай зачем я спросила.
• • •
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
• • •
Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
• • •
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
• • •
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
• • •
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
• • •
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
• • •
— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
• • •
— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
• • •
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
• • •
— Светка, вот на хрена тебе уши? Ты один хрен меня не слышишь...
— Я за ушки волосики заправляю...
• • •
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
• • •
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
• • •
А вдруг человек, который послан мне судьбой, уже давно послан мною нахуй?
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.
• • •
Слово сожитель изначально имеет атмосферу бытовой драки.
• • •
Браться «за работу» тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост.
• • •
Пасечник догадался, что его жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.