Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.
• • •
Главное условие дружбы со мной: нужно ненавидеть всех, кого ненавижу я, без вариантов.
• • •
Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».
• • •
Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.
• • •
— Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
— Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.
• • •
Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.
• • •
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: Намёк понят.
• • •
Если тебя не понимает один — это его проблема, если все — то для всех проблема уже ты.
• • •
Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
• • •
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
• • •
— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
• • •
Счастье — это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик.
• • •
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой...
• • •
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
• • •
В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться?
• • •
Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу — занижает.
• • •
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
• • •
— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.
• • •
Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.
• • •
— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.
• • •
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...
• • •
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!
• • •
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
• • •
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
• • •
Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.
• • •
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
• • •
Счастье — это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
• • •
— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.
• • •
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
— Доченька! Посмотри мне в глаза!
— Мама... а где у тебя глаза?
• • •
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью её.
• • •
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
• • •
Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• • •
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
• • •
— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
Это ведь просто! Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет. А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит.
• • •
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
• • •
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал?
— Он мне такой браслетик купил...
• • •
— Дяденька! Купите бутылку водки!
— Мал еще.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал — мне в запой уходить?
• • •
— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
• • •
— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
• • •
— Сын! Ты почему опять не ночевал дома?
— Да, мама! Я обманываю тебя с другой мамой!
• • •
Ответ эстонцев авторам и любителям анекдотов про них:
— Это не мы тормозим, это вы гоните!
• • •
— Товарищ генерал, табе пакет!
— Не «табе», а «вам»!
— Да нам он на хуй не нужен.
• • •
Парень предлагает девушке:
— Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
— А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
• • •
Приходит Иван к Абраму:
— Абрам! У тя рубль до затра есть? Завтра два принесу.
Абрам:
— Хммм... Ну есть. А что в залог дашь?
— Ну-у-у... Могу топор дать.
— Ну ладно. Тащи топор.
Иван принес топор.
— Вот топор, давай рубль.
— Вот тебе рубль. Слушай, а тебе наверное сложно будет завтра отдавать целых два рубля. Давай, ты один сегодня отдашь.
Иван согласился. Идет домой и думает:
— Рубля нет. Топора нет. Рубль должен. И ведь все правильно!
• • •
— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью…
— Согласна, не хорошо получилось… надо всё переделать!
• • •
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
• • •
Приходит грузин к врачу:
— Доктор! Не стоит, а у меня свидание!
— Вот вам таблетки, будет все в порядке.
Прибегает на следующий день:
— Доктор, ты не доктор, ты — профессор! Ты три раза профессор! Пять раз кончил!
— А она?
— А она не пришла.
• • •
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая, русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
— Как что? Пизда.
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито?
— А-а, мне муж не разрешает.
— И где ваш муж?
— За дверью ждет.
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета.
Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что? Пизда.
— Нет, я в смысле — почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.
• • •
Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.
• • •
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается — в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так — если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь — то за левую.
Муж:
— Отличная идея! Только у меня есть дополнение. Давай так — если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
• • •
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит, тачку ловит. Поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается. Вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут.
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
Согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы!
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок! — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Полчаса, но мне очень нравится.
• • •
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то, бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
• • •
К зубному врачу на прием приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
• • •
Взаимопонимание.
— Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! — вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием.
Молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать.
— Я, — продолжала девушка, — уже шесть лет в браке. Я знаю, что это такое и знаю, что взамопонимание — это, очень, очень важно! Именно взаимопонимание...
— «Never-never let you go!» — запел девушкин мобильник, прервав тост.
Та принимает вызов.
— Да, Андрей (девушкин муж).
— Да.
— Что?
— Что?
— Чтооо?!
— Чего ты на меня орешь!
— Да пошел ты в жопу!
Жмет кнопочку отбоя.
• • •
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.