С каждым годом всё больше граждан проводят лето... взглядом.
• • •
— Петрович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: Вы что-то хотели? А я: Уже нет, просто смотрю...
• • •
Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.
• • •
— Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
— Друг на друга.
• • •
Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок.
• • •
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
• • •
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
• • •
Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.
• • •
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
• • •
— Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
— Да, взглянуть второй раз.
• • •
Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.
• • •
— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.
• • •
Четыре возраста мужчины.
Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.