— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети...
• • •
Настоящий магазин для взрослых — это аптека.
• • •
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
• • •
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
• • •
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.
• • •
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
• • •
Секс со взрослой женщиной это когда в конце она сказала: Дай тебе бог здоровья!
• • •
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
• • •
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
• • •
Почему летние лагеря только для детей? Может я в 30 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
• • •
Муж, жена, ночь, секс:
— Дорогой, как-то туго идет...
— Я его вдвое сложил.
• • •
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
• • •
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
• • •
Всё лучшее — взрослым. А дети успеют.
• • •
Ум — как вредные отходы предприятия: владелец старается его скрыть, а люди всё равно раздражаются.
• • •
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
• • •
Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные...
• • •
— Здорово! Вижу, ты машину взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!
• • •
Английский для взрослых: порнофильм на английском языке.
• • •
Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.
• • •
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
• • •
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
• • •
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
• • •
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
• • •
Холостой мужик:
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой тебе домашки, отдыхай, смотри телевизор, сиди в интернете, и вообще делай что хочешь. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
Семейный мужик отвечает:
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать...
• • •
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— Эй, пацан, чего плачешь?
— Колесо потерял!
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть.
— Мне бы такую маму!
• • •
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
• • •
Артисты — это дети, которые никак не могут наиграться.
• • •
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
• • •
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
• • •
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!
• • •
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
• • •
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
• • •
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
• • •
В секс-шопе продавец — девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором.
• • •
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя...
• • •
— Вовочка, тебе уже шесть лет и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?
• • •
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъебись»...
• • •
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех.
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел.
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина. Учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
• • •
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый Мерседес.
• • •
В магазине. Девочка:
— Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
— Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.
Подходит мужик. Продавец:
— А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
— Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
• • •
В ночных клубах Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних.
— Девушка, сколько вам лет?
— 15.
— И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
— Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее
внучок меня за задницу так больно ущипнул!
Вторая ей сочувствует:
— Какие балованные дети пошли!
Первая:
— Причем здесь дети? Ему 31 год.
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
• • •
Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает... Уже довольно большую вырыл. Подходит к нему бабушка и говорит:
— Мальчик, что ты копаешь в саду?
— А, понимаете, у меня мышка умерла, вот и копаю...
— Ну, а ямка большая, а мышка маленькая!
— А это ямка для того тупого кота, который её съел...
• • •
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?
— Ну, это, как сказать...
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны...
— Нет, запомни, дорогой друг, настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам без использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
• • •
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
• • •
Жил-был мужик. В детстве родители строго-настрого запретили ему водиться с женщинами, мол, у них ТАМ зубы. И вот исполнилось мужику 50 лет, справляет он свой юбилей. А дружки его сняли девочек и подговорили их мужика раскрутить. Те уговаривают, а он ни в какую, мол, у вас ТАМ зубы — и баста!
— Ну пойдем, ведь это же классно!
— Нет, у вас ТАМ зубы.
— Ну пойдем, хотя бы посмотришь, что ТАМ. Если зубы — не будем ничего делать, а если нету — проведем классно время.
И вот они пошли, раздвинули ноги. Мужик, как завороженный, смотрит:
— Да-а-а! Зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!
• • •
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло!
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
— А мама дома?
— Она тоже очень занята.
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
— Так позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
— Господи, да чем же они все так заняты?
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут.