Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.
• • •
— Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
— Арабский.
• • •
Сын свободно разговаривает на русском, английском. Да и на других уроках тоже...
• • •
Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский.
• • •
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
• • •
Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.
• • •
— Купил вчера попугая Ара.
— Он разговаривает?
— Да, но только на армянском.
• • •
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
• • •
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
• • •
Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
• • •
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
• • •
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...
• • •
— Знание языков?
— Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
• • •
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
• • •
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
• • •
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
• • •
Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.
• • •
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
• • •
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
• • •
Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
• • •
Занимательные технологии. Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция «режим полёта».
• • •
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
• • •
Раньше «Гуманитарий» был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а сейчас это те кто не может выучить таблицу умножения.
• • •
Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.
• • •
Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах «турист» означает «свежее мясо».
• • •
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
• • •
Разговаривают три россиянина. Первый:
— Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
— А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
— Ну, а я выучу китайский и останусь в России.
• • •
— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
• • •
Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно». Долго думал.
• • •
Мужик решает кроссворд: Первая буква финского алфавита — 16 букв.
• • •
Преподаватель:
— Сколькими языками вы владеете?
Студент:
— Тремя.
Преподаватель:
— Как будет по-французски «До свидания»?
Студент:
— Гуд бай.
Преподаватель:
— Так это же по-английски!
Студент:
— А-а! Тогда четырьмя.
• • •
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
• • •
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
• • •
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть «Ау!»
• • •
Название породы собак «чау-чау» в переводе с корейского означает «вкусно-вкусно», а «сен-бер-нар» — «немножко горчит».
• • •
— Луком сыт... Нет. Лыком шит... Нет. Пис оф шит... Ох! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.
• • •
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
• • •
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
• • •
У программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
— Как это — родной?
— Ну, какой вы язык с детства изучали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
• • •
Программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
— Как это — родной?
— Ну, какой вы язык с детства изучали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
• • •
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал...
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
• • •
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...
• • •
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
• • •
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
• • •
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет? На жопу упаду!
• • •
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
— До ю спик инглиш?
Блондинки:
— Нет!
— Шпрехен зи дойч?
— Нет!
— Парле ву де франсе?
— Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
— Пинноккио!
• • •
Василий Иваныч и Петька.
— Петька, а я новый язык выучил!
— Да ну? И какой же?
— Татарский!
— Да ты че? А ну скажи что-нибудь!
— Киль манда!
— И что это значит?
— Иди сюда.
— Здорово! А как будет — «Иди отсюда»?
— Это, как его? А-а-а! От манды киль.
• • •
Приходит устраиваться на работу водитель. Ему задают резонный вопрос:
— А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
— А я полиглот, — отвечает мужик, — знаю двадцать языков.
— И что, вы на всех умеете разговаривать?
— Да.
— А скажите что-нибудь!
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
— И что вы говорили?
— Да еб твою мать! Что ты под колеса лезешь?