— Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
• • •
Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нахуй. И они прекрасно сочетаются — нахуй надо.
• • •
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
• • •
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
• • •
Никак не могу понять: охуела — это обнаглела или удивилась?
• • •
Краткость — с. т.
• • •
Свободно молчу на всех языках мира.
• • •
Среди согласных много шипящих.
• • •
— У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
— На русском!
— А у нас тут, в Москве, на таджикском!
• • •
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.
• • •
Помалкивание — позолота.
• • •
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
• • •
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спиздить».
• • •
Как вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?
• • •
Любой фильм на украинском языке, — автоматически становится комедией...
• • •
У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.
• • •
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
• • •
В партии феминисток нет ни одного члена.
• • •
Шаббат и субботник — это две большие разницы...
• • •
— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок.
• • •
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
• • •
А не кажется ли вам, что «Белый Дом» звучит как-то по-расистки?
• • •
В слове «верующий» вечно путаю «e» и «o».
• • •
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
• • •
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный. Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
• • •
Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.
• • •
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
• • •
— Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
— Нет, с переводчиком.
• • •
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
• • •
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя... И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...
• • •
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
• • •
Пока все европейцы не выучат слово «Эйяфьяллайекюль», вулкан не прекратит извергаться.
• • •
Я не понимаю, почему мы используем слово «вандализм», когда кто-то уничтожает что-либо созданное человеком, и слово «прогресс», когда кто-то уничтожает что-либо созданное природой.
• • •
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
• • •
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое. Это слияние двух языков.
• • •
Подходит кавказец к кассе:
— Хачу минэт, билять!
Кассирша в ауте:
— Чего?
— Ой, нэт. Хачу билэт минять.
• • •
Объявление в газете: «Ресторану «Кавказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж», работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете: «Ресторану «авказж» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
• • •
Армянское радио спросили:
— Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
— Беспорядочное отступление.
• • •
Никогда не понимал сочетаний «мирный процесс» и «состояние войны», ведь мир — это состояние, а война — это действия.
• • •
Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву «зверобой» в «зверогерл»...
• • •
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?
• • •
Разговариваю два хохла.
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)?
— Як?
— Тише, девушка.
• • •
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово «нанотехнологии»: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
• • •
— Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
— Ес. Итыз рашин ембАси.
— Из ембаси опен?
— ЕмбАси клозет.
— Хау мэни дэйз?
— Фо хУлидэйс.
— Ху ю?
— Ху я? Я — рашин ембАсадор.
• • •
Дело происходит в Нью-Йорке. Подходит один чувак к другому — спросить время.
— Вич вотч?
— Файв вотч.
— Сач мач?
— Ту хум хау.
— Финишед МГИМО?
— Аск?
• • •
— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых
докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г -...
• • •
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин. Хочет купить курицу, но никак не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывает продавщице и говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!