Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
• • •
Украинский язык — это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек — не москаль.
• • •
Кратко о современной медицине. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
• • •
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
А они пожали плечами, зажарили её и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
• • •
Краткий русский разговорник:
Рisdеts — vеrу bаd;
Нuеvо — vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt — vеrу bаd;
Рizdаtо — vеrу gооd;
Оhuitеlnо — vеrу gооd;
Zаеbis — vеrу gооd;
Вlуа — vеrу bаd / vеrу gооd.
• • •
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
• • •
— Говорят, что у Гоблина творческий кризис...
— ?
— Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...
• • •
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
• • •
— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
• • •
Не так страшен English, как ему нас учат.
• • •
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожасы страшный екен!
Таксист разворачивается:
— Вам мое лицо не нравится?
Они:
— А вы что, казахский знаете?
• • •
— Do you speak English?
— Что-что?
— Do you speak English?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
— А, английским я владею в совершенстве.
• • •
Идет мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Уйди от меня! Я тебя больше не люблю!
• • •
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yes I do. А хули толку?
• • •
Звонит Брежнев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по — литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Хрущев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Сталин в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Опять звонит Сталин:
— Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Сибирь будет говорить по литовски!
• • •
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
• • •
Западная Украина. В купе поезда заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тады хто?
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.
• • •
На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет:
— Тут кто-нибудь по русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос ответили:
— Нет!
• • •
Сижу на работе. В ICQ постучалась китаянка.
— Hi!
— Hi!
— Can you speak Chinese?
— Yes, I can speak, but can't write.
• • •
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
• • •
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
— Sit down!
Один — другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: Садись, дебил!
• • •
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
— 7 euros please.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
— 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
• • •
Приехал новый русский в аэропорт и решил выпендриться. Подходит к кассиру и говорит по-английски:
— Плиз, ту тикетс ту Даблин.
Кассир, удивленно:
— Куда, блин?
Новый русский:
— Туда, блин!
• • •
Урок английского языка в украинской спецшколе:
— Ыванэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Пэтрэнко!
— Я!
— Ду ю спык ынглиш?
— Шо?
— Сидай. Тартаренко!
— I am.
— Ду ю спык ынглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
• • •
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы и она просит переводчицу спросить у русской — не та ли их стащила? Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Да нужны они мне больно были!
Переводчица — леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди — переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица — русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица — леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской. Русская:
— Да хрен ей!
Переводчица — леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
• • •
Путин на встрече с американскими бизнесменами:
— За последний год рост ВВП составил семь процентов.
Переводчица:
— Increasing of GDP is five per cent for the last year.
Путин отрывает взгляд от бумаг. Поднимает строгие очи:
— Я сказал семь процентов! Что еще за вами следить нужно?
• • •
Пришел в ресторан японец. По-русски слов не знает и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, офицант! Мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Японец повторяет:
— Эй, офицант! Шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
• • •
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык.
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. И к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— NO! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive.
• • •
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного:
— Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
— Саскатун, Саскачеван.
Жена:
— Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
• • •
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины. Долго бродили, пока не натолкнулись на двоих местных жителей. Туристы:
— Вы не скажете — где ближайший населенный пункт?
Жители молчат. Туристы:
— Do you speek English?
Тишина.
— Ви поляки? украiни?
Молчание.
— Sprechen deutsch?
Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местный — другому:
— Ти подивися — скільки мов знають!
Другой:
— і чим це iм допомогло?