Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
• • •
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
• • •
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
• • •
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».
• • •
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
• • •
Вчера Гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
• • •
— Я слышал, что ты полгода жила во Франции!
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала.
• • •
Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.
• • •
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов. Дикторы просто не могут выговорить его название.
• • •
Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.
• • •
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
• • •
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сидении в «Газели», достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать их водителю. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, — передает водителю, — со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не одын, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт...
Ржали все, кроме меня и кавказца.
• • •
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Парле ву франсе?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?
• • •
— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
• • •
— Петров, почему ты плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как — зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
• • •
Возвращается Дэнис Тито из космического полета на МКС. У него спрашивают:
— Какие русские слова вы выучили?
— «Да», «Нет», «Руки, на хуй, убрал».
• • •
Приятели общаются:
— Представляешь, застал я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
• • •
Француз, в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
• • •
Приехала француженка в Грузию. Языка не знает, первый раз все видит, идет испуганная по улице, по сторонам озирается. Видит — стоит грузин и готовит шаурму:
— Парле ву франсе?
— Канэщно, хачу!
• • •
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: Здесь говорят на всех языках. Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
— Кто же здесь говорит на всех языках?
— Приезжие!, — отвечает хозяин.
• • •
Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
• • •
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим:
— Что случилось?
— Наши журналисты совсем потеряли профессионализм — стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке!
— Да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков...
• • •
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Турецкий.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.
• • •
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите? А как по-украински будет рука?
— Рука.
— А как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же, из-за одного слова словарь составлять?