В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.
• • •
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии — высокий риск сломать язык.
• • •
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
• • •
Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?
• • •
Свободно молчу на всех языках мира.
• • •
— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...
• • •
Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.
• • •
Ученица перевела «my Finnish friends» как «мои конченные друзья».
• • •
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— Извините, а вы не могли бы перевести?!
— Green...
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет «глупая», а скажет «женственная».
• • •
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.
• • •
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
• • •
Госдума решила отменить слова «курс» и «доллара».
• • •
Когда ты пишешь «б*лять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
• • •
У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.
• • •
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
• • •
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
• • •
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».
• • •
В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».
• • •
— Дайте картошку-фри.
— Пожалуйста. А деньги?
— Какие деньги, неуч? «Free» по-английски «бесплатно»!
• • •
Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».
• • •
Произнесите по слогам слово «барсук» — и оно заиграет новыми красками.
• • •
Если мужчина, снимающий порно, называется порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
• • •
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
• • •
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
• • •
— С чего начнет новый мэр Москвы?
— С решения ключевой проблемы столицы — переименования бордюров в поребрики.
• • •
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».
• • •
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
• • •
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
• • •
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1) Я тебе отослала.
2) Крутые выбоены.
3) Где снять двушку?
• • •
Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы». А теперь благоговейно — «Работодатели»!
• • •
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
• • •
— Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
— Правильно будет — жить вне Украины.
• • •
Картавые после смерти попадают в гай.
• • •
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
• • •
После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать «дИмократия».
• • •
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано «HELP ME». Жириновский:
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
• • •
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
• • •
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
• • •
Февраль — на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском — Лютый, я бы ещё добавил пиздец.
• • •
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
• • •
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
• • •
— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!
• • •
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!
• • •
Диалог между двумя студентами:
— Ну что, мож чайку выпьем?
— Ты в слове «пивка» сделал пять ошибок!
• • •
— Как будет «окрошка» по-английски?
— Oh, baby!
• • •
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:
— Пиздюлей, что ли?
• • •
Русский в заграничном ресторане.
— Официант! Что-нибудь выпить!
— Литл виски?
— Литр, литр! Да поживей!
• • •
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Cи-и-и-и-ськи!».
• • •
— Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
— Чтобы на вопрос: «Пьете ли вы водку?», ответить: «Yes I do».
• • •
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!
• • •
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tak vot.
• • •
Встречается русский и грузин, грузин говорит русскому:
— гамарджоба!
Русский задумывается:
— А, гиморвжопе, тогда всё понятно.
• • •
— Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»...
— Э, твоя-то давно, теперь мой начал!
• • •
Приходит мужик трезвый домой, а жена ему говорит:
— Ты пьян!
Он:
— Нет.
Она:
— Скажи тогда «Эйяфьядлайокудль».
Мужик:
— Хорошо. Пьян!
• • •
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: кресло-кончалка, 5500 руб.
• • •
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим.
• • •
На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.
• • •
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: KГБ. Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...
• • •
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана «Эйяфьятлайокудль», забыл переключить раскладку клавиатуры.
• • •
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.
• • •
— Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».
• • •
После недельной работы у микроскопа, крупный ученый подымает свои красные от усталости глаза и спрашивает у коллег:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «эврика»?
• • •
Вполне логично, что победил Сочи. Представьте себя на месте члена МОК:
— Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!
• • •
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
• • •
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
• • •
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся телепробы. Дали ей текст и попросили читать перед камерой. Режисер:
— Мотор!
Хохлушка:
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу. Поняла?
— Да.
— Мотор!
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу! Последний раз предупреждаю! Поняла?
— Да. Простите меня, больше такое не повторится.
— Мотор!
— Начинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства...
• • •
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра... Короче — скоро.
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь.
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности.
• • •
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving — «бритье задницы").
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff — «мастурбировать").
• • •
Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж на русский. И тут-то я понял — насколько правдив заголовок: «Order now and get a huge penis (Заплати сейчас и получи огромный хуй)"!
• • •
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
— Когда я прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан «Еб твою мать».
Немая сцена.
— Ты имеешь в виду — «Елки-палки»?
— А разве это не одно и то же?
• • •
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
• • •
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
— Некоторые слова я не понимаю — дурдом, цветмет, военком...
— Тут все просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком — военный комиссар, цветмет — цветные металлы.
— О, Боже! Я представляю, как вы расшифровываете «пиджак»!
• • •
Урок в школе:
— Расскажи-ка нам, Вовочка, о нашей родине.
— А я, Гогий Абрамович, знаю только по телевизору...
— Ну расскажи по телевизору.
— Наша родина — российская педерация...
— Не педерация, а фе-де-ра-ция.
— А в телевизоре веселятся гомики...
— Не гомики, а комики.
— И выступают пидеры...
— Не пидеры, а лидеры.
— Они хотят сделать хорошо, поэтому завели много педов-гогов...
— Не педов-гогов, а пе-до-го-гов.
— Чтобы стало много мучёных...
— Не мучёных, а учёных.
— Которые прошли мучёбу...
— Не мучёбу, а уёбу... Тьфу, совсем с тобой запутался...
• • •
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ты иди, остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к батюшке и спрашивает:
— Ну как? Я все правильно сделал?
— Да. Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться.
2) К алтарю восходят а не восползают.
3) Рясу в трусы не заправляют.
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей.
5) Были апостолы а не апездолы.
6) И было их 12 а не хуй знает сколько.
7) Прихожане, а не чуваки.
8) Отпускать надо с миром а не на хуй.
9) Заканчивать проповедь надо словом «Аминь» а не «Пиздец».
• • •
Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский, она гласила:
«Шесть щек целуют толстого кота».
Ответное сообщение в переводе на русский означало примерно:
«Нам тут сказано».
Граф К. Нессельроде — императору Александру:
«Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично. Six joues baisent gros chat» (Си жу без гро ша).
Александр I – г-фу Нессельроде:
«Nous ici dit» (Ну иси ди).
Культурные были времена! Нынче было бы все проще:
«Den egg net» — «Near bird».
• • •
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: «Черное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].