Главное в работе политика — это вовремя переобещать обещанное!
• • •
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
• • •
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни! Бармена чуть не задавили насмерть.
• • •
Первое свидание.
— Как я тебя узнаю?
— Не сразу, но будет уже поздно...
• • •
Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел! — сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.
• • •
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?
• • •
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
• • •
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
• • •
А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?
• • •
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
• • •
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но страшно...
• • •
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание! Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...
• • •
Объявление: Продается лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз.
• • •
— Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова «план перехват».
— Опять ловят кого-то?
— Нет. Перехватывают до получки.
• • •
— Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
— За что?
— За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
• • •
Уважаемый клиент! После получения этого сообщения у вас будут отключены сервисы SMS, MMS, GPRS, все входящие и исходящие звонки будут заблокированы, а то, что у вас на счету ещё какой-то остаток, нас просто не ебет. С уважением, компания Билайн.
• • •
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
• • •
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай! Дура бешеная.
• • •
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?
• • •
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре:
— Мне пора идти обедать! — и уходит.
Сразу после его ухода, медсестра видит — сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак — «Подойди». Она подходит. Затем высовывается головка и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?