Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или сексом.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Привет! Прости, что не отвечала. Хотела показаться загадочной, а потом забыла про тебя.
• • •
На самом деле жидкий терминатор не погиб, его просто распихали по градусникам.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Пар костей не ломит... Разве что под большим давлением...
• • •
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.
• • •
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
• • •
— Скажи, со мной весело.
— Сука, отвяжи меня от стула.
• • •
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
• • •
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
• • •
Голова у меня в отличном состоянии — работает как часы. Только бы тикала потише.
• • •
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
• • •
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
• • •
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
• • •
В СССР осваивали целину, а в России — бюджет...
• • •
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово «хой».
— Нет, ну молодежь пошла! В таком слове ошибку сделать!
• • •
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
• • •
Дамы и господа! Смертельный номер! Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
• • •
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же, как у тебя, только цифры другие.
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
— Хм... Катюшу? Да, пожалуйста. Ра-а-а-а-сцветали яблони и груши...
• • •
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
• • •
Коллекторы — сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
• • •
Под санкции попали болгарки из Болгарии и чешки из Чехии.
• • •
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
• • •
— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!
• • •
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
• • •
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
• • •
С проблескивающим маячком синего цвета... под глазом.
• • •
Два хохла читают газету:
— Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна — Зайцев!
• • •
Информация от райотдела милиции: Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу.
• • •
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.
• • •
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
• • •
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
-Я дальновидный.
• • •
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная...
• • •
Проведен уличный опрос: «Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ». Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% — хуевый;
50% — охуенный.
• • •
— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.
• • •
— Чем отличается поллюция от галлюцинации?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...
• • •
Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух!
• • •
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Смех без причины — это признак чего?
— Комеди Клаб показывают!
• • •
В жопу раненый джигит далеко не убежит.
• • •
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
• • •
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит — мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
— Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека!
• • •
Блондинка приходит к доктору и жалуется:
— У меня так голова болит, что ничего не помогает!
Врач:
— А вы пробовали «УПСА»?
Она:
— Ты че, дурак, что ли? Я у собственного-то мужа не беру.
• • •
Урок в школе.
— Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она?
Дети хором:
— Шахидка!
Тут встает Вовочка и спрашивает:
— А если шесть контактов?
Марь Иванна:
— Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!»
• • •
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
— Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
— Идите прямо по коридору, — ответил коллега, — пока не наткнетесь на дверь с надписью: «Для джентльменов». Но вы, тем не менее, можете войти.
• • •
Идет мент ночью по парку. Проходит мимо кустов и слышит:
— Ах! Ай!
Подходит и спрашивает:
— По согласию?
Тут мужской и женский голоса хором:
— По согласию!
Идет дальше. Опять:
— Ай! Ах!
Мент спрашивает:
— По согласию?
Мужской голос:
— По согласию!
Мент:
— Да я не вас спрашиваю!
Другой мужской голос:
— По согласию!
Идет мент дальше. И опять:
— Ай! Ах!
Он опять спрашивает:
— По согласию?
Мужской голос:
— По согласию!
— Да, черт возьми, не вас спрашиваю!
Тот же голос:
— А я тут один.