Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или сексом.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Привет! Прости, что не отвечала. Хотела показаться загадочной, а потом забыла про тебя.
• • •
На самом деле жидкий терминатор не погиб, его просто распихали по градусникам.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.
• • •
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...
• • •
Пар костей не ломит... Разве что под большим давлением...
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
• • •
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
• • •
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
• • •
В СССР осваивали целину, а в России — бюджет...
• • •
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
• • •
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
• • •
Голова у меня в отличном состоянии — работает как часы. Только бы тикала потише.
• • •
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
• • •
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
• • •
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово «хой».
— Нет, ну молодежь пошла! В таком слове ошибку сделать!
• • •
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
• • •
Дамы и господа! Смертельный номер! Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
• • •
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же, как у тебя, только цифры другие.
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
— Хм... Катюшу? Да, пожалуйста. Ра-а-а-а-сцветали яблони и груши...
• • •
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
• • •
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.