Выражение «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.
• • •
Жена — мужу:
— Когда ты уже ножи дома наточишь?!
— Я боюсь...
— Чего ты боишься?!
— Ножи точить... Ты последнее время такая вспыльчивая...
• • •
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
• • •
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
• • •
Тур на двоих. На своих двоих.
• • •
Муж решает всё. Жене лишь остается подсказывать ему решения.
• • •
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!
• • •
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты — Олег.
• • •
Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.
• • •
О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
• • •
— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
• • •
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
• • •
На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.
• • •
Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе.
• • •
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
• • •
— Просидел дома целый месяц на карантине, ни хрена не заработал.
— А я просидел месяц и заработал.
— Ты наверное банкир, проценты капают?
— Да нет, я депутат.
• • •
Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.
• • •
На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.
• • •
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
• • •
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
• • •
После заявления Макрона, что «дело Дурова не политическое», Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм.
• • •
Про одних супругов можно сказать: два сапога — пара, про других — просто два сапога.
• • •
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
• • •
2020 — год брошенных любовниц.
• • •
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
• • •
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
• • •
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
• • •
Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.
• • •
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
• • •
— Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
— Почему была... Ты и сейчас дура...
• • •
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
• • •
Так ждала, что аж перехотелось...
• • •
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
• • •
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
• • •
Склероз — это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
• • •
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
• • •
Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
• • •
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма — очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
• • •
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
• • •
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
• • •
— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Экс-гебеционист.
• • •
— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.
• • •
— У нас дома все решает папа! А кто у нас сегодня папа — решает мама.
• • •
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
• • •
Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат будет переименована в гору Арафат.
• • •
Гаишник приехал из командировки на день раньше. Чует, кто-то был с его женой. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать и видит — голый мужик там сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
— Странно, и тут его нет!
• • •
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — ответил тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
• • •
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
• • •
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома — частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
• • •
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
У армянского радио спросили: «С чего начинается Родина?»
Ответ: «Армянское радио не знает, с чего начинается Родина, зато оно знает, чем она заканчивается».
• • •
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоебов.
• • •
Поручик Ржевский подходит к генералу и протягивает исписанный лист бумаги:
— Посмотрите, мой генерал, я сочинил патриотический гимн!
— Но здесь же сплошной мат, поручик!
— Ну почему же? Вот здесь во втором куплете есть слово «знамя».
• • •
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: Из России с любовью!
• • •
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.