Услышав фразу: Но я ведь женщина!, понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
• • •
Я не вру, я адаптирую информацию.
• • •
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
• • •
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
• • •
Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.
• • •
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
• • •
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
• • •
Блондинка — блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!
• • •
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
• • •
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
• • •
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
• • •
Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
• • •
Железная логика и стальные нервы могут быть только у робота.
• • •
Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек.
• • •
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
• • •
Идиллистическая картина. Большое семейство — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. В процессе скачки ребенок назван «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — козленок. Значит, мама у меня — коза.
— А папа кто? — спрашивает коварный дед.
— Папа — козел! — отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
• • •
— Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын — теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!
• • •
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.