Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
— Как уборщица нашла свою любовь?
— В мужском туалете она встретила своего принца на белом коне.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
• • •
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
• • •
Весна! Так хочется влюбиться. Но муж против.
• • •
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
• • •
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
• • •
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
• • •
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
• • •
У Матвиенко кликуха была Валька-полстакана. Но сейчас всё устаканилось!
• • •
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
• • •
— Одень презерватив, пожалуйста!
— Не одень, а надень.
— Одень хуй!
• • •
— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
• • •
— Вы слышали, Россия попросила помощи у Северной Кореи?
— Военной или экономической?
• • •
— Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
— На себе не показывай...
• • •
После того, как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
• • •
Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...
• • •
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
• • •
12:00 Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.
• • •
— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну или твоё банкротство.
• • •
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
• • •
— Ну что там?
— Да там жопа!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• • •
Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
• • •
Объявление: Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно.
• • •
А Путину летом тоже воду отключают?
• • •
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
• • •
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
• • •
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
• • •
Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо неё выгнать Румынию с Венгрией.
• • •
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
• • •
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.