— Можешь пообещать, что это не повторится?
— Конечно, в первый раз что ли.
• • •
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
• • •
Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.
• • •
— Как уборщица нашла свою любовь?
— В мужском туалете она встретила своего принца на белом коне.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
• • •
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
• • •
Весна! Так хочется влюбиться. Но муж против.
• • •
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
• • •
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
• • •
У Матвиенко кликуха была Валька-полстакана. Но сейчас всё устаканилось!
• • •
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
• • •
— Одень презерватив, пожалуйста!
— Не одень, а надень.
— Одень хуй!
• • •
— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
• • •
— Вы слышали, Россия попросила помощи у Северной Кореи?
— Военной или экономической?
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
• • •
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.
• • •
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
• • •
— Ну что там?
— Да там жопа!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
• • •
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
• • •
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
• • •
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• • •
Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестко избили коллеги.
• • •
Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...
• • •
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
• • •
Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо неё выгнать Румынию с Венгрией.
• • •
Он:
— Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!
• • •
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
• • •
— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.
• • •
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
• • •
12:00 Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.
• • •
— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну или твоё банкротство.
• • •
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
— Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
— На себе не показывай...
• • •
После того, как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
• • •
Объявление: Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно.
• • •
А Путину летом тоже воду отключают?
• • •
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
• • •
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
• • •
— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
• • •
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
• • •
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
• • •
А вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно? А я вот не знал... И завёл свою жену как ебучую бензопилу!
• • •
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
• • •
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
• • •
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?!
— Записал меня на карате!
• • •
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
• • •
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
• • •
Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.
• • •
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
• • •
Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?
• • •
— Доча, будешь чай?
— Нет.
— А я буду, иди завари!
• • •
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.
• • •
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
• • •
Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.
• • •
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы — это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница — это шесть разных женщин.
• • •
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
• • •
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
• • •
Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здоровается. А вы о чем подумали?
• • •
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
• • •
Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
— Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
— Сделал.
— Дайте списать.
• • •
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
• • •
В школе на уроке химии.
— Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
— Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
• • •
Говорила же мне в детстве мама: Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
• • •
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
• • •
— У вас совесть есть?
— Есть, но она где-то на антресолях.
• • •
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
• • •
В Турции задержали человека поджигавшего леса. Человек наотрез отказался говорить, где Боширов.
• • •
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
• • •
Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
• • •
Муж выпил для храбрости и пошёл к жене просить прощения.
• • •
— У нас кто-нибудь занимается оформлением мероприятий?
— ОМОН.
• • •
Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.
• • •
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
• • •
Финляндия:
— Кто последний в НАТО?
Украина:
— Я, но просили больше не занимать.
• • •
Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...
• • •
Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!
• • •
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
• • •
— Пришло время отдать свой долг Родине.
— А если я его не брал?
— Отдавать все равно придется.
• • •
Он называл её на вы, а она уже давно мечтала, что-бы он начал тыкать.
• • •
— Вы знаете английский?
— Да.
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
• • •
Приходит аксакал за выпивкой, а все коньяки в магазине в два раза его младше...
• • •
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
• • •
Мальчик: Доброе утро, Любимая.
Мужчина: Вот это ты храпела, мать, штукатурка попадала...
• • •
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
• • •
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, таня в друг вспомнила, что через порог не дают...
• • •
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
• • •
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
• • •
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...
• • •
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!
• • •
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
• • •
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
— Так у нас ведь одна учительница!
• • •
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру...
• • •
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.