Хороший секс — еще не повод для будущего раздела имущества.
• • •
Главное отличие женщины от дивана — она не должна скрипеть.
• • •
— Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах — пожрать и валяться на диване.
— И в чем логика? Какая связь?
— Женщины.
• • •
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
• • •
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
• • •
Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
• • •
Самая распространённая категория мужских дел — «чтобы жена не приставала».
• • •
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
• • •
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
• • •
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»...
• • •
Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?
• • •
Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...
• • •
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».
• • •
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
• • •
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
• • •
Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!
• • •
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
• • •
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
• • •
— Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
— Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.
• • •
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
• • •
— Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
— Потому что дамы частенько садятся им на шею.
• • •
Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что для мужчины самое главное в жизни?
— Вовремя стирать носки и SMSки!
• • •
Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.
• • •
Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.
• • •
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
• • •
Между произнесёнными фразами «Чё тебе надо козёл?» и «Кто последний к травматологу?», обычно проходит всего минут десять.
• • •
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
• • •
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
• • •
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
• • •
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
• • •
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
• • •
— Фима, вы одноженец?
— Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
• • •
Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!
• • •
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
• • •
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
• • •
— Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
• • •
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да.
— То-то я думаю — че она так слабо в хате ориентируется?
• • •
Машенькина бабушка подходит к вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете! Сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно — в рот попал, а если бы в глаз?
• • •
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
• • •
Как разные народы тушат пожар:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь. Помогает даже против больших пожаров.
Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное.
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню...