кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про машу? Мне тоже такие надо.
• • •
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь.
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Ты на войне был?
— Ну...
— Что, «ну»?
— Ну, не был...
• • •
— Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
— Что ж, ждём третье сентября.
• • •
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
• • •
— Почему Дзюбу выгнали из сборной?
— Он играл рукой!
• • •
— Славик, ты кого больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.
• • •
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
• • •
— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.
• • •
— А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
• • •
— У нас так быстро отношения развиваются. Уже думаешь о семье и детях?
— Уже думаю как бы съебаться при первой же возможности.
• • •
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
• • •
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
• • •
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
• • •
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
• • •
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
• • •
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении недели искромётных ответов.
• • •
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
• • •
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
• • •
Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.
• • •
В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.
• • •
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в её разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
• • •
Объявление в студенческой газете: Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков полностью опроверг теорию вероятности.
• • •
— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.
• • •
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
• • •
Он купил unlimited секса по телефону и hands-free.
• • •
— Жена все время ворчит: Не писай в раковину, не писай в раковину...
— Это она от зависти.
• • •
— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...
• • •
Сообщение:
— Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
• • •
Не... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!
• • •
Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
• • •
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
• • •
— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.
• • •
— Слыхали, Иванова повысили?!
— Не повысили, а сам повысился!
— Как это сам?
— Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
• • •
Покорми кота, спаси тапки...
• • •
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком «Проезд запрещен».
• • •
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
• • •
— А я вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой.
• • •
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
• • •
Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!
• • •
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
• • •
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела...
• • •
— Слышишь, Колян, я себе «Запор» новейшей модели купил!
— Да ну!
— Колеса от «Мерседеса», кузов от «Ягуара», движок от «Роллс-Ройса», коробка от «Феррари». Ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну, а что же от «Запора»?
— Не едет, гад!
• • •
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
• • •
Беседует два футбольных фаната:
— Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
• • •
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет...
• • •
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
• • •
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
• • •
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в коктейле муха!
— Вы хотите чтобы я ей бросил спасательный круг?
• • •
Хакер на приеме у врача:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
— У тебя есть леденец?
— Да, но только один.
— Мятный?
— Нет, — вялый.
• • •
Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
— Что у нас сегодня на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать...
• • •
— Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
— Ммм... Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем...
• • •
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну, как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо. Как звали первого мужчину?
— Володя!
• • •
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись! Итак смотреть на нее не могу.
• • •
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался!
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила!
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал...
• • •
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
• • •
Два друга на официальном приеме.
— А что это за барышня во-он там?
— О-о! Это одна очень маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!
• • •
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
• • •
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
• • •
Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит Ара:
— Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день — а уже опаздываищь?
— Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка — такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки — вищенки, попка — пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
— Ну ладно, прощаю, но смотри — больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара:
— Гиви, что за ерунда?
— Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди — двэ дэвюшки! Гюбки — вищенки, попки — пэрсик, ну, пришлос задержаться...
— Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня — ещё раз опоздаешь — с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два — Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
— Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице — а впереди три дэвушки, «попка-пэрсик»?
— Да нэт... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые... Эх... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос...
• • •
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
• • •
Сидят белорус, украинец и русский. Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе. Белорус, выташив муху, сказал:
— Фу, яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой. Русский, выташив муху, взял ее за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!
• • •
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает все время его тряпочкой. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. Наконец, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
• • •
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там... за кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
• • •
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!